主持人吳迪：國家二級心理諮詢師，留美碩士，情感專欄作者，專攻兩性關係和白領職場發展。
適宜人群：偏好麻辣者。
不適宜人群：逃避現實，缺乏自省力者。
《麻辣情醫》是吳迪的第二本書。全書大概有150個左右的感情Q&A，基本上窮盡了適婚年齡女性的所有感情問題，適合任何有過感情困擾的人士閱讀。人非草木，大家都有感情困擾，區別只在於或多或少，或身在其中，或已成往事。
近年來媒體發達，問答專欄風行，在報刊上行醫不用執照，情醫倏地成爲一種職業。做的人多了，高下就分了出來。吳迪這本書的好處很多，最好的地方在於沒有廢話——大概她的專欄不是按字數付稿酬。吳醫生快人快語，沒有起興，沒有轉承，每次接診都是看一眼就知是什麽病，之後一針紮下去，拔出來，下一位。
印象最深的是吳迪對於已婚男人的揭批——這本書裏，所有的已婚男人都是反面角色，是姐妹們避之則吉的動物。讀後腦海裏總不禁會有這樣的畫面：穿著軍裝紮著孖辮的吳迪高舉《麻辣情醫》一書，目光如炬，身後掖護著一衆在與已婚男人情感糾纏中身心俱傷的女子；而道貌岸然的已婚男人們在醫生的洞察下縮成一團，褪下畫皮，像西方的僵屍見到陽光。
下面選摘幾篇:
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嫁人的智慧 2004.06.06
我工作近十年了，32歲，可還是沒有找到合適的男朋友。前幾年是因爲錯過了一些機會，現在周圍的朋友都已經成家了，給我介紹的人越來越少。有時覺得很沮喪，好男人都結婚了，剩下的都不怎麽樣。我該怎樣爲自己爭取機會呢？你能給我一些建議嗎？ ——夢青
夢青：
這是你的網名或者筆名吧，32歲了還叫夢什麽的，是有點麻煩了。像你這樣發出“好男人都結婚了/死光了”的大女，我做過諮詢的、朋友中的，還真不少。
前幾天看到一篇文章探討什麽是“良夫”，作者也是個恨嫁的大女，她的定義是“比我們賺得多並且像我們一樣深情。其實我們賺得並不多，也不是什麽貞節烈婦。”還有篇類似的文章，說自己是本科，好友是女海歸，都說條件不高，但都要求男方的學歷不能比自己低，而且要“比我們賺得多，心胸開闊，有情趣，有品位，有氣質……”一下子就列了十幾個條件，還說“我們已經不要求他懂得辨認紅酒和雪茄的成分了”。我估計這兩位大女還會一如既往地恨嫁下去。
最近大女間流傳一本書《M計劃》，英文原版是《35歲以上的女人怎麽找丈夫》，作者是一個哈佛女MBA。我有一個上海籍的哈佛女MBA密友，她擇夫非常英明獨特：她的外國丈夫學歷沒有她高，事業做得不如她大，賺得更沒有她多，但他是一個非常有意思的人。中國男人面對哈佛女MBA十有八九退避三舍，初識時她不安地對他說“我是哈佛MBA”，他說“沒關係，也許你以後還能當中國的總理，但是我一樣愛你。”
一個35歲的海歸女朋友喜滋滋地告訴我她有男朋友了，就在幾個月前她還跟你一樣抱怨好男人都死光了。她原來的搜尋範圍是35－42歲跟她一樣的男海歸，可是他們的眼光盡落在小妹妹們身上，讓她鬱悶至極。她的工作又忙，也沒什麽交際，結果是衆裏尋他千百度，得來全不費功夫：一個認識了一年多的工作夥伴，從一起加班打牌，遞進到關心她的飲食、健康乃至髮型，最後躍進到男朋友。而這個一直在她眼皮底下的男人，不是海歸，比她小一歲，是她一直不看好的上海男人。觀念變了，路就通了。
張艾嘉提醒徒弟劉若英，不要被男人的才華迷惑，才華只不過是他的教育和修養，不是本質，這是過來人的智慧。過了30歲依然糾纏於學歷、收入、品位的大女們，又有幾個有這樣的智慧呢？
一個40歲的恨嫁女對我說“我要找個比我成熟的男人”，我迷惑地問她“你都40歲了（土埋半截了），難道還不成熟嗎？”都說22歲和32歲對男人的認識和要求是不同的，可就有人到了40歲還不改少女情懷。不過，再過幾年，她就不用再操心找男人的事了，更年期就要到來，也許過了50歲，還有黃昏戀的機會，到那時該不會再歎“好男人都死光了”。 ——吳迪
有錢人就不是人嗎？
我今年已經26歲了，可從來沒有談過一次真正意義上的戀愛。你沒有在恥笑我吧？當然，我被人深愛過，也深愛過別人，可是這兩個別人總不能碰巧變成一個人，所以獨身到現在。有時候也爲自己的問題焦慮，畢竟年齡不饒人，親人們的嘴巴更不饒人，可是實在沒有合適的人選出現。大學剛畢業時，遲遲不能忘記大學時自己暗戀的一個男生，這種明知沒有結果的思念維持了兩年。跳出這段感情後，我又一頭紮進極度現實的感情態度中，只想找一個有錢人。因爲精神戀幻滅，我唯一能抓的只有物質。當然，我知道有錢人並不是漫天飛，雖然自己長得不難看，各方面條件也不錯。可是，算了，我突然不知道還要寫些什麽……還是要說，我真的很贊同你的感情觀，雖然有時過於冷靜和現實，可在這種世界了，只有運用這種觀念的人，才會受傷少一點。——英子
你這輩子大概從來沒有認識過一個有錢人吧？你對有錢人的偏見真是有趣，有錢人就不是人嗎？就沒有感情嗎？就不需要相處嗎？你圖他們的錢，他們圖你什麽呢？就是那個“長得不難看”嗎？
你愛的人和愛你的人不是一個人，這種情況再正常不過了，誰都碰上過，要不然愛情何以珍貴。可是，這絕不是什麽單身到現在的理由。你26歲了，可是對男女關係依然是個白丁，懵懂得可以，不知道18-26歲的那幾年你都幹什麽去了。沒有人天生懂得異性，都是跌跌撞撞學來的，這就叫成長。
你的態度阻礙了你，還有很多固定思維，比如：一定要男人主動；戀愛就是要結婚，見第一面就衡量他能不能跟你結婚；稍微遭一點挫折就委屈得不行，超級脆弱加自戀；別人拒絕就自暴自棄，轉而怨天尤人；以爲求物質比求感情容易，物質是感情的退而求其次……
當然，現在也不晚，去掉你那個偉大的找有錢人的計劃吧，關注一下那些天天在你眼皮底下行走的被你忽視的男人們——那個隨叫隨到的單身哥們，那個你認爲沒什麽成就的男同事，跟你有業務聯繫的那個人……你會找到的。——吳迪
已婚男人VS第三者
文／吳迪
在我收到的e-mail和面談中，大概有30%是單身女人充當第三者，然後又搞不定，痛不欲生。
而我最不願意回復的，就是這類信——那些年輕的情婦們的故事實在是太雷同了，一點創意都沒有！故事的細節，場景，感受，管不住自己的惶恐，抵制不住性的誘惑，男人不能離婚的藉口，最後的結局……唉，都一模一樣。你會發現，原來第三者們哭著喊著的“滄海”，街上到處都是。
有個20歲的女孩子給我發過一個MAIL，嘲笑我這個34的老女人談“第三者”的時候，站在“原配”的立場上。“原配”在她眼裏都是又老又醜，自私無能的笨女人；而她，自然就是所向披靡的“小”了。
有不服氣的讀者說我站著說話不腰疼，要是自己碰上了，是否還會輕鬆取捨，語驚四座？說來也怪，在戀愛上我一向膽大妄爲，就是從沒跟已婚男人糾纏過。他們在我眼裏一點都不比單身男人強，我的感情雷達從來不追蹤他們。也許是因爲我從小就交往許多比我年長的朋友，其中有不少是男性。所以哪怕大我十幾歲的男人，也不能讓我崇拜，更別說迷信了。
學習心理諮詢，是一件殘酷的事，撥開愛情的美麗外衣，你會發現很多愛情中的行爲都有深刻的心理原因，這些原因一點都不美。
看了“第三者”的信，你很容易找出她們的共同點：
● 非常年輕，涉世不深
● 虛榮
● 沒有什麽戀愛經驗，不少是初戀就遭遇已婚男人；即使原來有初戀男友的，也多是college sweetheart，不能滿足她們
● 對性很渴望，難以抵擋誘惑
● 迷信年長的男人，崇拜、迎合位高權重的男人，尤其是上司
● 一開始都說不在乎，到後來都在乎，有的還差點出人命，佔有欲強盛
● 幾乎相信男人說的每一句話，沒有判斷力
● 以爲自己是和別人的老婆非常不同的一類女人，以爲男人只要選擇了她們，從此就可以和煩惱絕緣
● 把“性”當成“愛”
● 企圖用刺激的地下情沖刷平淡的生活
而她們遭遇的已婚男人也有共同點：
● 都說“我和老婆已經沒有感情了，只有責任”
● 性欲難以抑制的強烈
● 捨不得孩子
● 害怕離婚
● 不想把情婦變成第二個老婆
● 企圖用出軌來解決他們婚姻中的難題
● 依靠征服女人來支撐不堅定的自尊心
● 情場老手，會討女人喜歡
● 面對“第三者”逼婚，採取拖延戰術
● 對女人永遠不會滿意，因爲他們是自戀者
其實，我很不願意把有血有肉的活人拿來歸類，可是人性是如此相似。在大城市裏，單身女人數量的增加，使一定數量的男人被一些女人分享（自願或非自願）成爲必然。男人不夠分配。已婚男人更願意和單身女人來往，而今天比過去有更多的孤獨寂寞的單身女人容易被誘惑。
女人一旦有了性關係就發現自己在感情上難分難舍了。固有的女人的天性是不可抗拒的。在她們破壞了別人的一夫一妻制之後，她們要求床上的伴侶要一夫一妻。然而性對男人來說，不會産生象對女人同樣的依戀魔力。現在得到性越來越容易，女孩子也不再以自己是處女爲榮。所以，男人不認爲有了性關係，就相應的有責任産生，他們對“第三者”的逼婚壓力怨恨不以。
問題是，很少有女人看清這一點，甚至看不到這是一場“遊戲”，她們都冠之以“靈肉結合”，幾乎有做聖女的感覺。
所有出軌的已婚男人，都給女人帶來痛苦。我最痛恨的，是那些當上司的，他們有充分的便利條件引誘年輕的單身的女下屬，跟醫生引誘病人一樣惡劣！可是平凡的白領女性最能接觸到的已婚男人就是她們的上司。單身女下屬還有一個非分之想，就是通過跟老闆有肉體關係，獲得工作上的便利和得到特別機會。就象很多流氓導演，在跟女演員上床後，根本不兌現讓她當女主角的承諾一樣，女下屬們事後總會發現，其實她們什麽也得不到，只有名譽掃地，黯然離去。
我扔的垃圾不許別人撿
吳迪：
我和男友分手有一年多了，我覺得我們差距太大，他家是搞建築的，特別有錢但就是沒有什麽文化。他父母不識字，他也就初中畢業，而我是大學畢業生，在政府機關任職。我們溝通的地方太少了，他也太依賴於我，不順心的時候就要我出主意，我覺得他太沒能力太沒出息。分手的時候我們已經訂婚了，他受的打擊特別大。
可是今年三月他跟一個女孩開始了戀愛。我特別難過，分手後第一次主動打電話找他，就發生了關係。他一直保持跟兩個女孩同時交往，但那個女孩不知道。我都不知道自己是怎麽了？最不幸的是我竟然懷孕了！他說：“你去把孩子做掉，你要是不做，我是不會和你結婚的。即使結婚了，也不會幸福，我會養情人的，你要死就去死，要鬧就去鬧與我無關”。
我太絕望了，選擇了自殺，但沒有死掉，孩子也做掉了，是我一個人去的。我從此沒再和他聯繫，可是在我自殺後的第六天他竟然又打電話給我了，說他愛我。但是我知道那不是真的，他跟那個女的訂婚了。我好難過，他爲什麽這樣做，是報復我嗎？——鵑
以前你是他的公主，他的主子，戀愛中的主仆關係一旦確立，總是主子更快地膩味。在你甩他的時候，把他說得一錢不值；而一旦知道他在你之後有了新女朋友，自己扔掉的垃圾居然有人撿，你就受不了了，馬上要把他搶回來。你以爲你總是贏家，可以任意把玩他人的感情，拿來扔掉再拿來。
沒想到意外懷孕，就亂了陣腳。以後你的全部行爲，包括自殺，都是惱羞成怒的表現，是征服他的手段。自以爲條件比對方好的女人，常常犯這種錯，以爲那個不起眼的男人還會對自己言聽計從，但是你失算了。你們的力量對比已經發生了徹底的變化，你是從將軍到奴隸，他是從奴隸到將軍。可以說，你是搬起石頭砸了自己的腳。但是，他原來愛的你是那個高高在上的公主，而不是今天淒淒慘慘要用自殺逼他就範的低賤女人。他一方面鄙視你，一方面享受復仇的快感。
大學給了你智慧發展，但是沒有給你人格發展，你的人格缺陷很明顯：什麽都要爭，什麽好東西都要搶，得不到的東西就毀壞，自己不想要的也不容他人染指，虐待和破壞衝動，自虐和自毀就由此而來。“唯求成功”的欲望破壞了正常生活秩序和愛的能力，使你成爲超級自戀者，唯我獨尊，不知他人意識爲何物。
學歷是你謀生的工具，並不代表你把握愛情的能力，與愛情無緣者有很大一部分原因是人格缺陷。你可以靠智慧生活，卻不可能靠智慧快樂。——吳迪
超完美女生的不完美
我今年十九歲，在一所很知名的重點大學英語專業讀大二，身高一米七三，體重四十九公斤，也爲一些時尚雜誌和化妝品做平面廣告模特。只是最近有件事困擾著我，我身邊很多條件並非很好的朋友居然找到了令多數女人都豔羨的近乎完美的男人：年輕才俊，有知識有素養有財力有氣度並且出身優越。而我的周圍呢，雖然也不乏別人眼中的優秀男士，但不是歲數偏大，就是已有家庭（雖然出手非常大方，但我不願意委屈人格做小蜜）；或者是學校籃球隊足球隊的主力（女生心中的偶像）但沒有經濟來源。
我心裏非常不舒服，我自小學習成績優異，並從初中起便一直是學校私下選定的校花，長笛九級鋼琴十級，文采也算過得去吧，家庭即使算不得非常優越父母都屬高知（家裏有兩套房，父親開一輛奧迪A4，我開一輛標致206CC跑車）。我哪一點比不上我的朋友們呢？她們有的沒有讀過正規大學，有的家庭條件不如我，還有一個不僅相貌平平而且只是中專畢業。
我知道人無完人，有些事不可能盡如人意，但我就是不甘心不服氣。——一個需要幫助的女生
你提了一個很好的問題——什麽樣的女人能得到愛情？什麽是取得愛情的條件？
我們來一起研究一下你的條件：漂亮，好像也有點內秀，重點大學的學生，家裏的條件好得很，你都有車了！但是我依然感受不到你是個什麽樣的人，除了覺得你自我感覺很好以外——是的，你傳遞給我的（也就是你傳遞給別人的，包括男人們的）少了一樣最最重要的元素——你的個性！你是怎麽對待他人的，你除了你自己和父母外，你還愛別人嗎？你怎麽看待這個世界？你跟他人相處的原則，態度又是什麽？說到底，你的感情世界是什麽？不要忘了，戀愛乃至結婚不是找一個漂亮的條件好的人放在身邊做擺設，而是一起生活的。一起生活就需要彼此寬容、理解、忍耐等等，你具備這些條件嗎？
你真的愛男人嗎？從你的信中，我甚至沒有感覺到你已經春心萌動，我看到的除了條件還是條件。你把自己簡化爲一堆條件，把別人也簡化爲一堆條件。心到哪里去了？
你才19歲，還沒有戀愛過，難道現在就想選定駙馬了？你對男人的瞭解又有多少？“令多數女人都豔羨的近乎完美的男人？”世界上難道有完美的人？其實你也不知道自己要什麽。（但你知道不能當小蜜，這很好。）
能得到愛情的人不是因爲你所列的那些條件好，而是他們具有良好的愛別人的能力。（你大概從來沒聽說過。）你愛不愛別人，是否有愛心，你周圍的人都可以從你的言談舉止裏看出來。心理學家研究男女關係，其實70%是女人主動的，主動的意思是一個眼神，說話的口氣，要鼓勵，現在的男人膽子都不大。特別是你這種開名車的校花，無人敢惹。你想想，男人要的是知冷知熱的女人，誰願意找心高氣傲難伺候的公主？？所以，求安穩的男人不來找你，找你的都是想找小蜜的，或者是老單身，他們願意知難而上。而且，他們瞭解你這種年紀的女孩，看上去很難搞，但是憑他們的經驗和手腕定是馬到成功。
金錢給人帶來的不一定是好處，你個大學生，開名車幹什麽？你的車給人的印象只有兩個——有錢人的小姐，伺候不起；或者是在給人當小蜜。這兩點，都對你不利。你也不希望男人是爲了你父母的錢和地位來接近你吧？
戀愛是一所學校，能助人成長，你看來連門都沒入。忘記你的那些條件吧，男人是什麽，女人是什麽，男人和女人爲什麽不一樣是你重大的課題，搞不清這些你永遠不會幸福，這跟條件沒關係。
我有個朋友問我，爲什麽唐明皇那麽愛楊貴妃。我說漂亮啊。她說，不對，除了漂亮，她肯定很特別。皇帝要美女太容易了，他不只見過她一個美女。後來看傳記，發現楊貴妃特別的是她根本不把唐明皇當皇帝，鬧彆扭也敢離家出走，讓他感覺到平常人家夫妻的樂趣。你的女朋友們如果真的找到了令你羡慕的男人，那只能說明她們有吸引男人的性情。
我說的話大概你也聽不懂多少，無所謂，聽懂多少是多少。 ——吳迪
永遠的情婦是特殊材料做成的
我25歲。喜歡上一個44歲的已婚男人（是我非常主動地追求他，他也是在一定時間的思考後才接受我的）。他是個比較開明、負責任的、有事業心的、曆盡滄桑、也曾大起大落過的成熟男人。他的魅力，曾吸引許多各年齡層的女人。我在開始這段戀情之初，就已經把自己定位爲沒有結果的、無聲無息的情人了，我知道他不會爲了我抛棄他的家庭。我其實也不願看到他妻離子散的結局是因爲我的衝動與激情造成的。 他喜歡和我聊天，喜歡教導我如何成熟起來，如何與這個社會交往，更喜歡與我激情的纏綿。我的朋友都勸我在嘗過味道後，應該儘早了斷這段有緣無份的感情，但我拿得起放不下！我想做他永遠的情人！！！您認爲，我可不可以不放棄這段感情，任由它發展呢？您覺得我可以在應該控制的時候控制自己，應該放縱的時候放縱自己嗎？――Shirley
我在前幾期的ASKWUDI裏就說過，不再給當”第三者”的女孩回信——實在是乏善可陳！所有的故事都是一個樣，改一下姓名就可以了。老男人+小女生，千篇一律。小女生原來都說不在乎，一過27歲都在乎，都想要保證了。
你還有兩年的時間（也許4年）可以揮霍。
“您覺得我可以在應該控制的時候控制自己，應該放縱的時候放縱自己嗎？”――不是我覺得，是你有沒有這個本事。推薦你看一本新書《情婦》，好好瞭解一下當一輩子的情婦是怎麽回事。等你看完了，我們再談。永遠的情人是特殊材料做成的，量你不是那塊料。――吳迪
30前忙著通姦，30歲之後忙著捉姦
我27歲，現在在和我的一個上司同居，他比我大七歲。他老婆在國外，還有個六歲的小孩。本來我和他生活得很快樂，誰也沒有去想將來，因爲我和他都是對未知的事務不想多考慮的人。但問題是，他老婆從美國回來探親，帶著小孩暫時住在這個城市裏了。其實時間也不長，一個半月，今天晚上就會離開。但他老婆的到來使我非常不快樂，因爲他每天晚上就會和另一個女人睡在一起，而我只有孤單。於是我開始逼他離婚，或者至少是告訴他老婆我的存在。結果他說，手心手背都是肉，雖然我是手心的肉，但他也不會主動提出離婚。而且他還說，跟我在一起有這樣的快樂，跟他老婆在一起有那樣的快樂，他不能割捨。這真是讓我傷心。我現在已經決定和他分開，但我還是很愛他，這讓我很苦惱。這件事情的負面效應是，我在他和他老婆在一起的時候，結交了一個男人，打發孤單的時間。那個男人非常愛我，而我卻只是不討厭他。當然，我還沒有和那個無辜的人發展到很親密的程度。更糟糕的是，我和我的另一個上司也開始有了瓜葛，而且他們倆是好朋友。（fanfan:錄入到這裏不得不感歎，超級混亂啊）呵呵，真是太糟了。我往返在兩個男人之間，生活在謊言中。我覺得自己這樣做是爲了報復他。 亂七八糟說了這些，也不知道自己想表述個什麽意思。說真的，就感情而言，我非常想和他生活在一起，但理智告訴我，和他不可能有美好的結果，我只有離開。你說，我究竟該去爭取自己的真愛，還是另外去尋找一個愛我的人呢？--Sally
第三者的信，我已經很厭倦了。之所以還能提起精神給你回信，是因爲你的偷換概念，讓我很感興趣：“我究竟該去爭取自己的真愛，還是另外去尋找一個愛我的人呢？”――這是你對這件事的總結嗎？真愛是什麽？是你的這位上司嗎？
在你尋找真愛的歷史上，有過幾個已婚男人？他們已婚的身份，對你來說，有禁忌嗎？還是“我想要，我就搶”，或者是“別人的東西就是好”？
你們兩個，是在通姦，懂不懂什麽叫通姦？你們共同的一點是，都對通姦沒有絲毫歉疚、不安。本來也就相安無事了，但是單身女人在通姦這件事上，永遠是輸家――做情婦不難，難的是一輩子做情婦。誰甘於一輩子做情婦？你開始得寸進尺了，開始逼他離婚了。可是你從來沒想過，從你第一次上他的床開始，他就沒想過要你替代他老婆！他是想要一妻一妾，不是換個老婆，你明白嗎？這樣，矛盾就産生了，你們就開始爭吵了，這情婦你就當不下去了。
30歲前忙著通姦，30歲之後忙著捉姦，這就是某些城市職業女性。――這不是我說的，是李敖說的。
緣木求魚你知道嗎？要找魚，別到樹上找。要找真愛，別去惹已婚男人，他們有個屁真愛，你不過是你上司老婆不在時的填房而已。――吳迪
猜心遊戲
現在的男友是在3個月前認識的。可能是我太渴望有一份感情，以至於他打個電話，或發一條消息，我都高興得哭。我的胃不好，他聽後搭車從40公里的南三環把藥送到我手中；爲了培養我對家的認識，他利用星期天帶我逛宜家；吃飯時總是點我喜歡吃的那幾道菜……我就把他當成自己的男朋友，我的生活很快就會發生改變。 後來他告訴我，女孩子很善變，沒有一個真心的。他恨那些無情傷害他的人。原來他剛與相戀兩年的女朋友分手。我並沒有很吃驚，因爲像他這種年齡（1977年生的）一定是有感情經歷的。讓我難過的是，他的情感失敗帶給他的是對女人揮之不去的否認和懷疑。 慢慢地，他的短信變成了寥寥幾句，現在我們已經認識整整3個月了，卻手都未拉過。有一天晚上我們坐在臺階上聊天，我覺得很冷，他看著我把兩隻手抱在胸前卻都未給我披衣。不知他有沒有看到淚水蓄滿了我的眼眶。 昨天我們一塊兒吃飯時，他接了一個電話，是她前任女友打來的。聽著他們之間的談話依然很曖昧。我問他你還想她嗎？他突然凝思，不再作聲，然後告訴我：“不要再提那些事了，跟你在一塊兒我很放鬆，也很高興。只是現在還不想要女朋友，而且我還要上兩年研究生，也不想要誰來等我。” 聽罷，心像是狠狠地被鞭子抽了一下。無助的心啊，什麽才能拯救我呢？我已無可救藥地陷進去了，要知道他是我的初戀啊！ 我含淚問：你是不是當我是你寂寞時的消遣？他只說了一句：不是。然後就走了。望著他遠去的背影，我欲哭無淚。 ——無助的Carol
初次戀愛的你，確實很難判斷男人的心思。剛剛失戀或者離婚的人，你最好不要去碰。因爲，他還愛著她，還有很多情思未了。他也許會罵她，詛咒她，但是這些都是愛的另一種表達。
你的出現，對他而言是療傷的一帖好藥。他享受著曖昧，延續著以前當一個盡心的男朋友的習慣（比如從40公里外給你拿藥，帶你去宜家等），很放鬆，很高興。但是，他不想認真地當你的男朋友。寂寞的消遣也好，失戀後的填充也好，一句話——他不是你的男朋友。你是在單戀。
現在的男女關係多了很多名堂，什麽第三種、第四種感情，說白了就是享受曖昧。你把他當男朋友，以爲這就是戀愛了，可是你沒猜對他的心思。
單戀未必不可以變成雙戀，你能追求男人嗎？能有那份信心、毅力和厚臉皮嗎？就像男人追女人一樣，哪怕一開始遭拒絕冷遇都能堅持下去？能把自尊心擱在一邊嗎？如果你的回答是YES，如果你真的那麽喜歡他，你就去試試。當然，付出不一定得到回報。如果你的答案是NO，那就擦幹淚，把他放下吧。畢竟他讓你有了初戀的感覺，從此你在感情世界不再是白丁。感謝他吧。 ——吳迪
一不小心愛上隔輩的他
他大我很多，成熟，風趣，細心，和他在一起有一種很安心很幸福的感覺。這樣快樂的日子快滿一年了，當我對他的感情越來越強烈的時候，我卻察覺到我們之間正在慢慢降溫。電話漸漸少了，見面的時候也沒有了以往的熱情，常常覺得缺少話題。 我把我的感覺對他說了，他也坦誠我們之間出現了危機。有些危機可以說是“客觀存在”的：地域差異（我是上海人，他不是），文化差異（他念到博士），年齡差異（他大我一輩，我今年22歲）……我覺得好痛苦，不知道該怎樣維繫這段感情。他說他會努力，說我們兩個都需要努力。這些我也知道，因爲年齡、工作的原故，我們關心的東西不太一樣，有時想多瞭解一些他領域裏的東西，卻有種無從著手的感覺。最近幾次見面他都不太愛和我說話，我覺得很悲傷很無助。 真的是我們之間的“代溝”太深？還是我們的感情到了倦怠期？該怎樣拯救我們的愛情？ ——小麗
你的男朋友就是我的同齡人啊！你我也是隔輩的。好吧，出賣一點這個年齡層的男人的秘密給你—
1.三十多歲條件很好卻還單身的男人，都是些難啃的骨頭！
2.“客觀差異”“代溝”是個兩面派，讓你們彼此吸引、彼此新鮮的是它；讓你們溝通困難的也是它。我有一個32歲的男性朋友，找女朋友“不求最好，只求最小”。沒經驗的小MM好教，好控制，可是太好控制了，他又覺得沒勁。自己到底追求的是什麽，他搞不清楚。
3.你跟這個男朋友是標準的大男人＋小MM的模式，“安心”、“幸福”、“滿足”這些感覺恐怕都是你一個人的，他作爲一個有經驗的男人，讓你有這種感覺很容易。我不是說他騙你，而是你這杯水對他來說太淺了。你還沒有真正地走到他心裏去。
4.在22歲的小MM眼裏，34歲的大男人幾乎是沒有缺點的，無論是學歷、工作、見識、品味等等；但是他們對自己的評價卻往往是很悲觀的——他們對自己的要求很高，那個遙遠的目標是那麽的不可及，青春卻已經悄悄溜走了。他們通常都有不輕的心理障礙，比如不能排遣的寂寞感，半夜裏醒過來會怕黑等等。這些，都是你無法理解和安慰的。
5.你說他好是沒有用的，要他仰慕的人說他好，比如他的老闆。你作爲一個社會人，是一無所有的，他是看不起你的。
6.大男人要小MM，是爲了留住青春；你要大男人是爲了學習成長；大家各取所需。我身邊不乏大男人和小MM走上紅地毯的例子，我想是雙方都覺得還行。
7.你們的關係中，他是掌控者，我不覺得你能做什麽。從目前的狀況看，你對他的吸引力在下滑，前景不妙。一物降一物，你不是降他的物。
8.就算是最後真的完了，也不用太難過，很寶貴的一段經驗，會幫你成長。
梅豔芳情結
第一次戀情維持了4年，他告訴我男人不需要女人爲他做一切，因爲這樣就失去了追求的刺激。半年後，我徹底擺脫了這段愛的陰影。可現在我卻沒那麽幸運了，第二次戀愛讓我至今找不到自己。 我們度過了快樂的大半年，半年後他失業了。我還是像以往一樣對他，我努力幫他找工作，並提出我們是否可以結婚。他說等有了工作再說吧。我希望我的真心能換回他的愛，但同時以前的經驗給我很多不祥之兆。他依舊喝酒抽煙，過著逍遙的日子，即使一星期回來一次也去會他的老友喝酒。我們的見面變成了兩星期、一個月，我們的婚約也日復一日，年復一年往後拖。我不給他電話他也不理你。我幾次想到分手，但時間長了總是我先投降。 我已經到了危險的年齡，就像你說的一樣，該放下驕傲的人格，找一個全心全意愛你的人。我嘗試著結交其他人，但我總找不到愛的感覺，即使對方能體貼入微，我卻絲毫沒有快樂和興奮。周圍人都說我太高傲了，年紀不小了，該抓緊了。我也對自己這麽說，算了結婚吧，但我做不到沒有愛的婚姻。我始終忘不了那個什麽都沒有、卻傷害了我一次又一次的他。我能做到行爲上的獨立，但我做不到心理上的獨立。所有的道理我懂，但我無法控制自己的愛。 ——梅
有一個也叫梅的人，就是梅豔芳，也有你類似的困惑——我對男人很好啊，一直是掏心掏肺的，一直幫他們，爲什麽他們不領情，反而要逃走？你的第一位男友說出了一半答案——男人不需要女人爲他做一切，因爲這樣就失去了追求的刺激。還有一半答案，女人無微不至的關懷常常摻雜著無微不至的控制和干涉，比如要男人做什麽工作，甚至工作地點應該有多遠等等，這才是男人最怕的。
一張一弛是文武之道，在他失業的時候你卻要談結婚；在他落魄時你還步步緊逼，他在你這裏得不到輕鬆和安慰，只有去找哥們。他的事讓他自己去解決，你不要包辦代替，更不要緊張過分。你把你們之間的那根線扯得太緊了，需要點無爲而治。 ——吳迪
與其怨天尤人不如積極行動
吳迪：我24歲，師範大學畢業，在石家莊一所小學教英語，家庭條件也一般。我個子一米七，65公斤，因爲骨架比較大，怎麽減也成不了骨感。我從來沒有談過戀愛，之前有一些比較曖昧的人出現，我總會在關係明朗化之前將他趕跑。可是，現在真的覺得歲數有些大了，就去相親了。可是一年了，也見了八九個，不是對方覺得不合適就是我覺得不合適。現在有一個，已經見了四五次，對方感覺我還不錯，可我覺得意興闌珊，總是找藉口不和他出去。其實想想他的條件也可以了，門當戶對，都是小門小戶，房子將來也會有……可是，哎！人！像是雞肋一樣，扔了可惜嚼之無味。怎麽辦呢，我也會害怕啊，怕自己嫁不出去。 可能我要求高。一直很喜歡吳啓華，高高瘦瘦，斯斯文文，穿著白襯衫，乾乾淨淨的。現在接觸的男人，見不了兩次就會覺得髒兮兮的。我不知道如何無師自通，一直在父母身邊沒有離開過，家庭很傳統保守，工作後環境也很簡單，接觸的人有限。我實在不知道該怎麽辦好，爲什麽至今還沒有遇到一個讓我喜歡的人呢 ——江華
江華：你不是要求高，你是根本還沒有跨進戀愛的大門！可是你現在做的事情，又是目的性很強的直接奔向婚姻的。還沒有戀愛過，就要在見每一個男人時想到結婚，這是多麽無聊的事啊！所以，你一邊被迫在相親一邊心不在焉。你對男人的瞭解，還停留在迷戀電影明星的階段，是幼稚園的級別，需要時間成長。我的建議是你別再去相親了，或者相親也可以，別太把結婚當目的。敞開心懷，學習怎麽去愛人。
1.7米，60多公斤，不胖啊！再減個幾斤也不是難事。爲什麽非要追求骨感呢？你又不當模特。不要把身高體重看成找不到男朋友的原因，這不是原因。“我不知道如何無師自通，一直在父母身邊沒有離開過，家庭也很傳統保守，工作後環境也很簡單，我真的是接觸的人有限……”不止你一個人有這樣的問題，但是關鍵是你肯花多大力氣去改變這一切。
我不知道石家莊的情況，在北京、上海有各種各樣名目繁多的交友俱樂部，給單身男女製造認識的機會，區別於婚介所一對一比硬條件的尷尬。比如8分鐘約會，www.8md.com.cn，你上去看看。是否有可能去北京參加一次活動，他們還在各地招募活動組織者。爲什麽你不能當個活動的發起人呢？比如在你們學校範圍，或者跟幾個學校搞聯誼會。你當中學生、大學生時學生會做過什麽活動？都可以拿過來。不單讀書工作需要花時間花心思，找男人更需要，拿出掘地三尺的精神，怎麽會沒有機會呢？你現在要做的就是擴大社交面，等你認識了10個單身男人，才能有個挑選的餘地。
當爸媽看不上他時
吳迪： 我和男友的戀情開始於一年多之前。我覺得他是一個比較優秀和勤奮的男孩子，所以深深地愛上了他。可是父母卻持反對意見。因爲他是一個農民的兒子，而且家境一點都不好。今年年初，我們曾經因爲父母的極力反對而分過一次手，但是由於他的苦苦追求和我打心眼裏不願分開，我們又繼續在一起。 可是，壓力真的很大。我周圍的朋友和同事都說，他跟你根本不配，還是找個適合自己的，你可以找更好的。其實有時想想，他的家庭問題真的挺大，對我們的將來很可能形成很大的拖累。他的家人也因爲我家對他們的看法而對我有所不滿。我真得很迷惑，爲什麽兩個人的感情會被牽扯上這麽多的看法。我真的很愛他，可是也很愛我的父母，不知道該何去何從。——淺淺
淺淺：昨晚看電視劇《軍歌嘹亮》，正好演到媽媽看不上女兒的男朋友，以絕食相逼，女兒無奈妥協，嫁給了媽媽的老戰友的兒子，所謂的門當戶對。婚後兩人感情不和，即使生下了一個女兒，還是分道揚鑣了。
很多當父母的都幹過這種事。我的主張是，父母的話，除了兩句要聽，其他都不用聽。這兩句話是：1，他是個好人。2，他要對你好。
農民的兒子？中國富豪排行榜裏，一半都是農民的兒子，甚至有的自己起家的時候就是農民。壓力來自於對壓力的認同，其實你也對農民出身心存疑慮，自己吃不准。要還是不要，是你自己的事，別人是幫不了你的。如果還沒有到談婚論嫁的地步，沒有必要帶給父母看。很多父母極力反對，是被搞糊塗了，他們慌了，以爲女兒馬上要出嫁了。 ——吳迪
愛情無法一槍命中
吳迪：你好，很欣賞你的率性與真誠。很久沒有看到這麽辛辣解恨的文字了。所以才有了寫這封信的衝動。 我一直就很清楚自己要什麽，所以我不會輕易付出感情。也許是由於我個子較小，平常總穿休閒裝，所以經常有人誤解我是剛畢業或者還在上學的大學生。事實上我畢業近4年了。其實我愁的不是這個，好像是我心已死了，我從來就沒有動心的感覺。前天剛拒絕了一個人，從他說出口的那一刹那，我就決定拒絕他。我沒有一絲猶豫，我知道他不是我要的。但我從來就沒遇上過我要的。可以說我沒有真正戀愛過，儘管追我的人不少。我現在懷疑我是否真的如他們所言是一個冷血動物。我很滿足於我的單身生活，我不想改變。但我想知道我是不是真的不正常。 ——青青
青青：
“很清楚自己要什麽，所以不會輕易付出感情。”這個因果關係並不成立。沒有什麽不正常，你只是希望一槍命中，不肯浪費一秒鐘。不過，愛情恰巧就不是這樣精准的，要不然也就不會這樣寶貴。愛情，就是沒事找事唄！愛情的神經像肌肉一樣，一直不用就會萎縮。從來沒有談過戀愛的人，是很難知道自己要什麽的，更不可能有這麽好的眼力，在第一秒鐘就可以知道眼前是不是自己要的。認識人是需要時間的。有時候，你自以爲很瞭解了，都會有偏差。你的態度是守株待兔，但是只要你不是美若天仙，這種態度是行不通的。愛情是自覺的尋找，發現，是積累了一定經驗後的覺悟。現在滿足單身生活，很快就會不滿足的，你的生物鐘會提醒你的。戀愛這門課，早學比晚學好，太晚開始，學起來更費勁。——吳迪
拍個散拖
吳迪：我去年大學畢業。由於我在上海只待了一年，工作單位又比較偏僻，接觸的人不多，倍感寂寞的我選擇了單位裏一個男孩作男友。可是我一開始就抱著只是試著交往的心態。因爲他學歷大專，比我低，家庭背景一般，工作前景也一般（他對現在月薪1500元的工作相當滿意）。我們在價值觀和消費觀上有很多分歧，就因爲他人比較通情達理，比較幽默我才決定跟他交往。 現在我辭職讀書了，我們彼此見面的時間少了很多。對於這段感情我想了很多，我不知道該怎樣維持下去？萬一我碰到了條件比他好得多的男孩，我該如何去選擇？萬一哪天他想起來要跟我父母見面，我該怎樣跟父母開這個口？他完全不是我父母眼中理想女婿的構想，當然，也不是我想象中未來老公的樣子！是趁早分手，還是這樣繼續曖昧下去？我真的不知道該怎麽做！請給我最誠懇的建議吧！——Jennifer
Jennifer：
因爲寂寞，跟自己不怎麽滿意、不怎麽上心的男人/女人交往，這種情形現在真的很流行，因爲大家都耐不住寂寞，閑著也是閑著，好過沒有。這種關係，有個男孩告訴我叫作“拍個散拖”。但是雙方當事人的心情常常不同，比如一個是散著，另一個卻是很認真的，於是就有了矛盾和糾纏。有的人最後無可奈何之下，也就認了，把那散的關係給密了，結婚的也有（特別是奉子成婚）。
而你的情形，應該是完全掌握了主動權。不想維持就不維持唄，碰上了條件比他好的你自然會移情別戀，很正常的事。只是你提到的條件，我倒很有興趣跟你討論。其實你最嫌棄他的是他低下的社會地位，而且不思進取。如果他現在月薪15000元，什麽學歷，什麽家庭背景，我看你也不會在乎了，帶到父母面前也一定很有面子了。（我狂笑哦，無敵太辣了）
但是你提到的他的好——通情達理，比較幽默是現代人非常稀缺的品質，是我挑老公的首要條件。當然，是我30歲時的條件，在你這個年紀時我也不懂這兩條的重要性，你現在也不會懂。是什麽年紀做什麽事，是什麽年紀挑什麽樣的男人。記住，只有總分最高，沒有十全十美。愛情是玄妙的東西，不是攀比硬條件那麽簡單，一個比你學歷高，跟你門當戶對又很有進取心的男人，不一定讓你喜歡。——吳迪
沒瘋狂過怎麽知道平淡的好
吳迪：我17歲時和男友相識，相識11年，同居7年，也許在一起時間太久，越來越多的是麻木和對婚姻的擔憂與恐懼。從認識時我就覺得他並不是吸引我的那種，我總是想要追求一種心靈顫動的東西，他那裏沒有，只是一直對我很好，最終令我感動，我想也許這也是一種安穩平淡的生活，另一種幸福吧。起初也是倍感幸福，不過在我們交往的過程中我也並不排除能尋找到令我動心的伴侶，可是太多的陰差陽錯。
兩年前一個晚上做夢，夢到高中時曾深深迷戀過的一個老師，在夢裏我見到他時的那份狂喜和心跳都是如此真實，那樣一種眼神深到心底，那樣一種新鮮血液的流動像是久違了的。睡夢中醒來，我淚流滿面。曾以爲當年只是很普通的小女孩心態，可至今10年了，那樣一種讓心靈顫動的東西卻重又回到現實生活。
今年，我很想去看他。看了，失望。但仍舊每隔一天夢裏的故事都是關於他的，依然是心跳急劇，不能自已。有時想也許根本不是某一個特定的人，只是被一種感覺包圍，它是我內心一直期待和渴望的。可是我想要的和現實就這樣讓我無能爲力。
我跟現在的男友在一起更多的像是親情，像是一杯溫開水，離開他有些不舍，可真要提到結婚，我卻不甘，這就是我要的愛情？我要一生都帶著遺憾嗎？——金兒
金兒：
不是什麽病入膏肓，是很正常的心理變化，不要亂給自己扣大帽子嚇自己。任何一段哪怕是激烈開始的感情終將轉爲親情，像是一杯溫開水，溫吞吞的，很平淡，但是安心，舒服。你去問問身邊戀了三年以上的朋友，或者結婚三年以上的，誰還天天有激情？激情是一種亢奮的狀態，是不正常的，像發高燒。戀愛需要這種火燒火燎的感覺，但是不會持續很久，誰能天天發燒？
問題是，人要認識到愛情的全貌，需要經驗（經歷），這種經驗基本不會在一個物件身上獲得。你的問題是你從來沒有燒過，所以不甘心。你的戀愛經驗太單一，他是你第一個性伴侶吧？你缺乏比較，所以會對他人想入非非。你也知道了，那個老師只是個符號，你不是爲了他心跳。
該怎麽辦是你的事，我的工作是告訴你背後的心理原因。有你這樣問題的人無外乎兩種做法，一是放棄現在不甘心的感情，一是繼續直到結婚。結婚後也有兩種走向，一是安心過日子，一是出軌直到離婚。無論是哪個方向，都會讓你成熟，最終歸於平淡。溫開水是維持機體的最需要的飲料。——吳迪
把老公當兒子養的女人
吳迪：丈夫是學美術的（想法多少同別人有差異，可能也是我喜歡他的原因），本來在一個不錯的學校做老師，後來應聘到一家“非常大”的公司，只幹了半年多，公司因涉嫌非法集資被查封。以後他自己成立了一家廣告公司，業務不佳倒閉。後來又同朋友開了一家裝飾公司，合作不愉快解散。以後他就自己單幹，一年也就掙六七千元。活不多，閑的時間自然就多了。
他迷上了電腦網路遊戲，有時甚至玩一夜。我的勸說不起作用，我發脾氣了，他能好一兩天。有一次我發現他在遊戲中的聊天記錄，同一個女的極其肉麻。我哭鬧一場，他解釋是在遊戲中組隊打得分比較高，並保證不再同她聯繫。以後我也沒再發現過類似的情況。十歲的兒子也玩網路遊戲，本來可以控制遊戲時間，但他爸爸經常玩，不免對他有一定影響，不好管教。
他原來的性格就有些懶散，把錢看得不是很重。談戀愛時，爲同我約會，把一節課幾十塊錢的輔導費（那時算比較高的）置之不理。結婚後就多了很多責任，可他還是不很上進。我總是說，你沒事可以學一些技術知識，比如電腦製作的效果圖。他也答應了，可就像小孩子一樣，能偷懶就偷懶，學了沒半個月就扔下了，三個月的學費也扔掉了。
俗話說一個成功男人的背後有一個了不起的女人，我知道我的水平有限，可我真的很想做一個好母親、一個好妻子。我一直在不斷學習，從國有軍工廠出來後考了研究生，現在在一家不錯的公司做行政總監。如何能做好“相夫”這一角色呢？——南雲
南雲：
真是三娘教子啊，教了老公教兒子，都難管教，真是辛苦。不由得想起了一個畫畫的朋友，太太是財務，風格上跟你老公有相似之處，真的是想法跟別人有差異，也是太太喜歡他的原因——閒散，放鬆，不看重錢。
問題是，婚前的優點婚後是否在你眼裏成了缺點？他沒有變，一如既往地懶散，像孩子一樣，不愛上進；變的是你啊，你對他採取了雙重標準（跟布希總統一樣）。俗話說，男人希望女人婚後不要變壞，女人希望男人婚後變得更好，他們都是癡心妄想。
兒子你可以塑造，這老公你可塑不了了，那是他媽的事。何必“一個成功男人的背後有一個了不起的女人”，爲什麽不“一個成功女人的背後有一個了不起的男人”呢？希拉裏比克林頓更像個總統，惠普女總裁的老公就是在家當全職先生，你既然如此上進，在滾滾紅塵裏比你老公有競爭力，你上吧。老公是跟你過日子的，他讓你的生活多姿多彩，不是評選勞模，就像我畫畫的朋友的太太說的，he colors my life，他讓我接觸到另一個世界（藝術世界），我不會找一個比我掙得多的無趣的財務總監當老公。她決定不生孩子，老公就是她的大孩子。
結婚前睜大眼睛，結婚後只睜一隻眼，真是好法寶。愛上什麽樣的人，你應該知道。夫有一萬種相法，你就是不能要求他十全十美，而且很多要求又自相矛盾；更不能老是想著別人會怎麽說，大多數人都是怎麽過的。做人只要自己能自圓其說，就是幸福的。另外，如果你一定要對老公的收入有要求，就可以跟他制定一個合約，比如每個月必須交家用5000元（不管他用什麽方式掙的），做不到有什麽相應懲罰。我懷疑他離開學校去那個“非常大”的公司，是否也是你挑唆的？還有叫他去學這學那，老公不是兒子，不需要家裏有個領導兼老師，長此以往，他會逃走的。
當老公成了雞肋
吳迪：我老公32歲，老實本分，不求上進，做事懦弱猶豫。十年駕駛工作沒有休息，以致不開車了，沒有自己的興趣。一頭沈入武俠天地，是一個長不大的孩子。
我28歲，上進好學，努力有所得，提高自身。家中教育、買房等事都由我決定，他不愛管。因爲他的不可依賴，我養成了有主見的獨立性格。我已不希望依賴他，只希望他能慢慢克服缺點，成長起來。可他不願聽我的話。他不喜歡說話，一旦交流，雙方觀念格格不入，我很痛苦。我不能容忍他50年後還是老樣，對任何事不感興趣。要我離開他，我不忍心看他可憐樣。我該如何？
他來我廠實習，小我6歲。我們交談五六次，因爲都愛看書，很談得來。他跳槽後，設法弄到我的手機號，說愛我。這事搞得人人皆知，我很被動。我拒絕了他，但正如他說，最理解我的是他。我該如何？
平時我不想這些事，但事情是明擺著的，不解決不行。能用你專業的頭腦、犀利的語言點醒我麽，告訴我該如何做？——陳桅
陳桅：
女人總是希望男人結婚後會改變（改變缺點），男人希望女人結婚後不要變（保持優點）。但是，他們都想錯了。結婚前要睜大眼睛，挑一個你能完全接受的，包括他的缺點；婚後要閉一隻眼睛，難得糊塗。天下沒有十全十美的男人或女人。你說了老公這麽多不是，當初爲什麽要選他呢？你看人有問題啊！
你老公在你眼裏這麽無能，這麽雞肋，可我相信在有的女人眼裏，他很好。如果你肯高擡貴手放了他，相信他很快就可以找到新人，並且遠比現在過得幸福。到時候，誰可憐誰還不知道呢。
根據你第一次挑老公表現出來的失誤，我有理由懷疑你的判斷能力，那個小夥子，你談了五六次就說什麽有感覺等等，他說什麽愛你，你能確定嗎？你的眼光會不會再一次出問題？他不是你老公的替代品，不是兩選一。老公最後你要不要是一回事，跟小男生劈情操還可以，談婚姻你拉倒吧，他還是個孩子，自己都不知道自己在說什麽。
獨生子女VS中年家長
吳迪：我女兒23歲，大學應屆畢業生。她在網上認識了一個小夥子B，在加拿大上大學，家在哈爾濱，
父母經商。去年B回國，決定不再回去讀書，在上海成立了自己的公司，與女兒建立了戀愛關係。
我對他放棄學業提出了置疑（B的解釋是讀了沒用，與其浪費時間，不如抓住商機），
與丈夫商量後，即與女兒挑明瞭立場：他一無學歷，二無戶口，三無穩定的工作，立即了斷。
女兒當然一百個不願意，認定B是好人，說我們只看重外在的東西。
我們曉以利弊：兩個家庭的不同（我們是軍人世家）、生活經歷不同等等。女兒終於同意放手，
B當然是一肚子委曲.可沒過多久，他們又恢復了聯繫。B像一切創業者一樣雄心勃勃，
雖然現公司運營也較正常。他也試圖多次與我們溝通，由於B強烈的個性，我們始終談不攏，
以至於激怒了我丈夫，一聲“滾”把他趕了出去。之後又爲了女兒留宿的事幾經紛爭，
我們不是隨隨便便的家庭，婚前同居是我深惡痛絕的。我還專門就此與B談過，
他承諾不會發生婚前性行爲。我也給B寫過幾封信，難免措辭嚴厲了一些，他受不了，
說我們只站在自己的角度考慮問題。
我老公覺得他一不求學業，不要上進；二他是哈爾濱的，以後回哈爾濱，女兒怎麽辦？
上海有這麽多優秀青年，爲什麽非要他？我主要擔心B的人品以及他強烈的個性，
商人都是要講一個“利”的，他能始終善待我的女兒嗎？
我還有一點不舒服的地方，看見他倆在一起，心裏難免有一種“酸溜溜”的感覺，
貼心貼肺的女兒被人家奪走了。我們幾度夜不能寐，也掉過眼淚，
他們還講“你們這樣累不累”、“你們不要鬧了”，得不到他們的理解，
真是讓人傷心！ ——一個焦慮的母親
焦慮的母親：
你的來信非常有代表性，在我的工作中，碰到不止一個像你這樣和獨生子女衝突的中年家長。你和你的丈夫製造了問題，卻毫無解決問題的能力。問題有這樣幾項：其一，你們對女兒婚姻和性的認知有明顯的錯誤，侵犯了她婚姻和性的權利。
你不能把你的觀念強加於人，譴責B，寫信給他等等，都是非常不恰當的。你女兒有選擇愛和性伴侶的自由，父母可以勸告但不可以強行干涉。
其二，你們對B的很多挑剔之處，也是出於非常陳腐的觀念。“一不求學業，不要上進”，按你們的想法，比爾•蓋茨也是不求上進的嗎？何況你也承認，B在認真創業，公司運轉正常，憑什麽說他不要上進呢？你對B以及他家的經商背景非常抵觸，好像商人等於壞人。現在是市場經濟，無論是自己開公司還是替人打工，我們有誰能避得了“商”字？替女兒找一個跟你們一樣的軍人世家，就能保證他們永遠幸福嗎？他們以後是要留在上海、哈爾濱或者出國都是他們自己的事，難道你想把女兒一直拴在褲腰帶上嗎？非上海籍的人就不是優秀的？跟任何人結婚，都不可避免出現很多問題（相信你自己的婚姻也是一樣）。他們倆最後能否走在一起，個性能否磨合，是他們的事，婚姻從來就不是保險箱。
我們常常聽說弗洛伊德的“戀母情結”，在獨生子女時代，一些家長也有“戀子傾向”，這體現在中年家長對孩子“無微不至”的關懷和無處不在的控制。除了因爲只有一個孩子，也常常和中年家長本身沒有生活內容，沒有事業建樹，因而依戀子女有關。你的“酸溜溜”的感覺正好印證了這一點，你連租房子都要替女兒包辦，根本沒有意識到她已經是個大人了。
中國獨生子女面臨的婚姻阻力，除了來自外部社會和內心世界，還有相當一部分來自家長。當家長們認識到，在不遠的將來，一個子女將負擔幾個老人的時候，他們對子女婚姻的關注便附加了更多複雜的心思。兩代人之間的差異從沒有像今日這樣深遠，這是無可選擇的事實，我們只有更多包容，才能讓愛情更順利。——吳迪
沒有人說過要給“二奶”自由和尊重
10年前認識了已爲人夫人父的他，當時我25歲，結婚才一年。我先生很想要小孩，可醫生說我生育的希望非常渺茫，於是我們不到兩年就離婚了。認識他後我就乾脆跟他過起了地下夫妻生活，他負擔我的全部生活。也許是有了愛情滋潤和沒有壓力的生活狀態，我莫名其妙地懷孕了。我既高興又擔心，他說一定要把小孩生下來，其他不要考慮那麽多了，1999年底我生下一個兒子。 我沒有要求他離婚，他妻子也知道我，她也是不工作的。他一半時間在上海跟我住，一半時間在杭州跟他太太孩子住，我覺得這樣相安無事挺好。本以爲有了小孩我們感情更加穩定，不像以前常爲些無聊的事三天兩頭吵，可他就是本性難改。他的佔有欲極強，心胸極狹隘，整天捕風捉影，只要是異性哪怕是七老八十，如果我看他們一眼，他都會不願意。他讓保姆甚至找私家偵探監視我，我不許有朋友，和家人斷絕了來往，不許跟鄰居說話，我兒子不可以跟小朋友玩，也不能去幼稚園。我備受失眠折磨，去看了精神科吃了一堆藥，效果不大。可是他不以爲然：“睡不著有什麽了不起，我也經常睡不著。”他其他方面都很好，就是這一條……他侵犯我的自由侮辱我的人格。 曾經也跟他協商過，我不要他的任何東西，包括他給我的房産都還給他。我寧可帶著兒子再苦再累，也比過著變態生活強。我會忍受到什麽時候？——秦芳
有人這樣形容心理諮詢：一隻奶油蛋糕，而且是蛋糕上最精華的奶油，
是滿足了基本生活需求以後的精神需求。諮詢的物件如果沒有基本的自省力，
沒有獨立的人格，諮詢師縱有天大的本領，也幫不了他們。
你因爲婚姻失敗的痛苦，對現在的“老公”一直抱有感恩心理，你不覬覦正妻的位子，
對方的妻子也知道你的存在，但她也同樣是個靠老公吃飯的家庭婦女。
你們兩個女人都不在乎一夫一妻制，秉性做派都很相似。
你一方面認爲“老公”是個顧家男人，另一方面卻受不了他的控制。你說他其他方面都好，
就這一條？如果沒有這一條，豈不是大家都要搶著去當二奶了？請你想一想，
包“二奶”的都是些什麽人？佔有欲極強、心胸極其狹隘、捕風捉影、霸道、
視女人爲附屬品和玩物，就是他們的特徵。他侵犯你的自由侮辱你的人格？
沒有人說過要給二奶自由和尊重，既然是被包養的，那就跟家裏的寵物差不多了。
你靠“老公”養十年了，早就喪失了獨立的能力，你把東西都還給他以後，
靠什麽養活自己和孩子呢？而且，他很可能不會同意把孩子給你。
（秦芳在後來的EMAIL裏說，她確實現在離不開他，她不想幹任何工作，享受慣了。
跟一些精明的“二奶”不同，她也不會理財爲自己留條後路）。
當然人都是置之死地而後生的，你會繼續忍受下去，直到你不想再多活一分鐘的時候。
我認爲你目前面臨的危機不在他那裏，而在你兒子這裏。5歲的孩子現在不知道你的“二奶”身份，
但是他很快就要去上學了，紙是包不住火的，如果有淘氣的孩子罵他是“二奶生的”，
你該怎麽跟孩子交代？你當時跟上這個男人也是爲了這個孩子，現在不是害了他嗎？——吳迪
你從來都不青睞你的同類
我27歲，日資銀行工作。從小到大老師父母都認爲我是好孩子，但只有我自己知道我一直都在向自己挑戰。
我早戀過，抽過煙，和小混混去過烏煙瘴氣的舞廳，但我是要體驗各種不同類型的生活，我不會墮落。
1。第一份工作是在五星級酒店實習，主管愛上了我。那時我根本不懂什麽是愛，他向我求婚，
可21歲的我哪會想結婚，那年他26歲。後來他有了第三者，我哭得死去活來，可他說是我早就不要他了。
2。兩年後我認識了一個客戶，比我大12歲。雖然他沒有英俊的外表又離過婚，
可在我心中他很出色，但和他在一起的每一秒都讓我感到自己配不上他，
他也覺得我控制不了他。他提出分手，我心如刀割。
3。一年後父母給我介紹了一個商人，在海外投資，只交往了一個月就要和我結婚。
雙方父母也見了面，定了婚約，一年後等他回來結婚。雖然一年中的國際長途不少，
但一年後他回來時我還是無法和他結婚，因爲我們的生活相差太懸殊，我又不愛他。
雖然所有的人都說我傻，但直到今天我還是不後悔。
4。直到去年我和我們銀行一位來上海研修的日本人相愛了，第一次我覺得平等的愛互相的愛是多麽甜蜜。
去年國慶他回國告訴父母，他們非常反對，說他的妻子必須由父母決定。
我們都哭了，但他說長痛不如短痛，他不願讓父母傷心，也不能耽誤我。
現在我工作上也到了瓶頸，我想繼續讀書，但我心裏特別渴望有一份婚姻。
可我的生活圈很小，接觸的朋友很少，我一下子陷入困境。告訴我，該如何面對自己的人生？——木木
木木：
不知道你自己有沒有發現在你敍述的四段情中，你從來都不青睞你的同類，
你一直都在自我挑戰——這四個男人是大你5歲的上司、大你12歲的客戶、
海外商人、日本人，無論從年齡、社會地位和生活經驗，都是比你多出一大截的人。
你無法控制他們，更無從瞭解他們的世界，就像你說的，你們的生活是截然不同的。
雖然跟那個日本人，你認爲是得到了一段平等的愛，
但是事實證明你無法看清一個外國人的謊言——什麽父母不同意，
你當日本是什麽社會？父母包辦兒子的婚姻？開玩笑。除非，其中有巨大的利益。
分手最好的藉口，不，這還不算太好的藉口——父母不同意，居然就能在你這裏過關。
退一萬步說，就算父母不同意，這個日本人還是寧願讓你傷心，不願讓父母傷心。
挑戰自我，勇攀高峰，在事業上也許是好的，但是在戀
適宜人群：偏好麻辣者。
不適宜人群：逃避現實，缺乏自省力者。
《麻辣情醫》是吳迪的第二本書。全書大概有150個左右的感情Q&A，基本上窮盡了適婚年齡女性的所有感情問題，適合任何有過感情困擾的人士閱讀。人非草木，大家都有感情困擾，區別只在於或多或少，或身在其中，或已成往事。
近年來媒體發達，問答專欄風行，在報刊上行醫不用執照，情醫倏地成爲一種職業。做的人多了，高下就分了出來。吳迪這本書的好處很多，最好的地方在於沒有廢話——大概她的專欄不是按字數付稿酬。吳醫生快人快語，沒有起興，沒有轉承，每次接診都是看一眼就知是什麽病，之後一針紮下去，拔出來，下一位。
印象最深的是吳迪對於已婚男人的揭批——這本書裏，所有的已婚男人都是反面角色，是姐妹們避之則吉的動物。讀後腦海裏總不禁會有這樣的畫面：穿著軍裝紮著孖辮的吳迪高舉《麻辣情醫》一書，目光如炬，身後掖護著一衆在與已婚男人情感糾纏中身心俱傷的女子；而道貌岸然的已婚男人們在醫生的洞察下縮成一團，褪下畫皮，像西方的僵屍見到陽光。
下面選摘幾篇:
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嫁人的智慧 2004.06.06
我工作近十年了，32歲，可還是沒有找到合適的男朋友。前幾年是因爲錯過了一些機會，現在周圍的朋友都已經成家了，給我介紹的人越來越少。有時覺得很沮喪，好男人都結婚了，剩下的都不怎麽樣。我該怎樣爲自己爭取機會呢？你能給我一些建議嗎？ ——夢青
夢青：
這是你的網名或者筆名吧，32歲了還叫夢什麽的，是有點麻煩了。像你這樣發出“好男人都結婚了/死光了”的大女，我做過諮詢的、朋友中的，還真不少。
前幾天看到一篇文章探討什麽是“良夫”，作者也是個恨嫁的大女，她的定義是“比我們賺得多並且像我們一樣深情。其實我們賺得並不多，也不是什麽貞節烈婦。”還有篇類似的文章，說自己是本科，好友是女海歸，都說條件不高，但都要求男方的學歷不能比自己低，而且要“比我們賺得多，心胸開闊，有情趣，有品位，有氣質……”一下子就列了十幾個條件，還說“我們已經不要求他懂得辨認紅酒和雪茄的成分了”。我估計這兩位大女還會一如既往地恨嫁下去。
最近大女間流傳一本書《M計劃》，英文原版是《35歲以上的女人怎麽找丈夫》，作者是一個哈佛女MBA。我有一個上海籍的哈佛女MBA密友，她擇夫非常英明獨特：她的外國丈夫學歷沒有她高，事業做得不如她大，賺得更沒有她多，但他是一個非常有意思的人。中國男人面對哈佛女MBA十有八九退避三舍，初識時她不安地對他說“我是哈佛MBA”，他說“沒關係，也許你以後還能當中國的總理，但是我一樣愛你。”
一個35歲的海歸女朋友喜滋滋地告訴我她有男朋友了，就在幾個月前她還跟你一樣抱怨好男人都死光了。她原來的搜尋範圍是35－42歲跟她一樣的男海歸，可是他們的眼光盡落在小妹妹們身上，讓她鬱悶至極。她的工作又忙，也沒什麽交際，結果是衆裏尋他千百度，得來全不費功夫：一個認識了一年多的工作夥伴，從一起加班打牌，遞進到關心她的飲食、健康乃至髮型，最後躍進到男朋友。而這個一直在她眼皮底下的男人，不是海歸，比她小一歲，是她一直不看好的上海男人。觀念變了，路就通了。
張艾嘉提醒徒弟劉若英，不要被男人的才華迷惑，才華只不過是他的教育和修養，不是本質，這是過來人的智慧。過了30歲依然糾纏於學歷、收入、品位的大女們，又有幾個有這樣的智慧呢？
一個40歲的恨嫁女對我說“我要找個比我成熟的男人”，我迷惑地問她“你都40歲了（土埋半截了），難道還不成熟嗎？”都說22歲和32歲對男人的認識和要求是不同的，可就有人到了40歲還不改少女情懷。不過，再過幾年，她就不用再操心找男人的事了，更年期就要到來，也許過了50歲，還有黃昏戀的機會，到那時該不會再歎“好男人都死光了”。 ——吳迪
有錢人就不是人嗎？
我今年已經26歲了，可從來沒有談過一次真正意義上的戀愛。你沒有在恥笑我吧？當然，我被人深愛過，也深愛過別人，可是這兩個別人總不能碰巧變成一個人，所以獨身到現在。有時候也爲自己的問題焦慮，畢竟年齡不饒人，親人們的嘴巴更不饒人，可是實在沒有合適的人選出現。大學剛畢業時，遲遲不能忘記大學時自己暗戀的一個男生，這種明知沒有結果的思念維持了兩年。跳出這段感情後，我又一頭紮進極度現實的感情態度中，只想找一個有錢人。因爲精神戀幻滅，我唯一能抓的只有物質。當然，我知道有錢人並不是漫天飛，雖然自己長得不難看，各方面條件也不錯。可是，算了，我突然不知道還要寫些什麽……還是要說，我真的很贊同你的感情觀，雖然有時過於冷靜和現實，可在這種世界了，只有運用這種觀念的人，才會受傷少一點。——英子
你這輩子大概從來沒有認識過一個有錢人吧？你對有錢人的偏見真是有趣，有錢人就不是人嗎？就沒有感情嗎？就不需要相處嗎？你圖他們的錢，他們圖你什麽呢？就是那個“長得不難看”嗎？
你愛的人和愛你的人不是一個人，這種情況再正常不過了，誰都碰上過，要不然愛情何以珍貴。可是，這絕不是什麽單身到現在的理由。你26歲了，可是對男女關係依然是個白丁，懵懂得可以，不知道18-26歲的那幾年你都幹什麽去了。沒有人天生懂得異性，都是跌跌撞撞學來的，這就叫成長。
你的態度阻礙了你，還有很多固定思維，比如：一定要男人主動；戀愛就是要結婚，見第一面就衡量他能不能跟你結婚；稍微遭一點挫折就委屈得不行，超級脆弱加自戀；別人拒絕就自暴自棄，轉而怨天尤人；以爲求物質比求感情容易，物質是感情的退而求其次……
當然，現在也不晚，去掉你那個偉大的找有錢人的計劃吧，關注一下那些天天在你眼皮底下行走的被你忽視的男人們——那個隨叫隨到的單身哥們，那個你認爲沒什麽成就的男同事，跟你有業務聯繫的那個人……你會找到的。——吳迪
已婚男人VS第三者
文／吳迪
在我收到的e-mail和面談中，大概有30%是單身女人充當第三者，然後又搞不定，痛不欲生。
而我最不願意回復的，就是這類信——那些年輕的情婦們的故事實在是太雷同了，一點創意都沒有！故事的細節，場景，感受，管不住自己的惶恐，抵制不住性的誘惑，男人不能離婚的藉口，最後的結局……唉，都一模一樣。你會發現，原來第三者們哭著喊著的“滄海”，街上到處都是。
有個20歲的女孩子給我發過一個MAIL，嘲笑我這個34的老女人談“第三者”的時候，站在“原配”的立場上。“原配”在她眼裏都是又老又醜，自私無能的笨女人；而她，自然就是所向披靡的“小”了。
有不服氣的讀者說我站著說話不腰疼，要是自己碰上了，是否還會輕鬆取捨，語驚四座？說來也怪，在戀愛上我一向膽大妄爲，就是從沒跟已婚男人糾纏過。他們在我眼裏一點都不比單身男人強，我的感情雷達從來不追蹤他們。也許是因爲我從小就交往許多比我年長的朋友，其中有不少是男性。所以哪怕大我十幾歲的男人，也不能讓我崇拜，更別說迷信了。
學習心理諮詢，是一件殘酷的事，撥開愛情的美麗外衣，你會發現很多愛情中的行爲都有深刻的心理原因，這些原因一點都不美。
看了“第三者”的信，你很容易找出她們的共同點：
● 非常年輕，涉世不深
● 虛榮
● 沒有什麽戀愛經驗，不少是初戀就遭遇已婚男人；即使原來有初戀男友的，也多是college sweetheart，不能滿足她們
● 對性很渴望，難以抵擋誘惑
● 迷信年長的男人，崇拜、迎合位高權重的男人，尤其是上司
● 一開始都說不在乎，到後來都在乎，有的還差點出人命，佔有欲強盛
● 幾乎相信男人說的每一句話，沒有判斷力
● 以爲自己是和別人的老婆非常不同的一類女人，以爲男人只要選擇了她們，從此就可以和煩惱絕緣
● 把“性”當成“愛”
● 企圖用刺激的地下情沖刷平淡的生活
而她們遭遇的已婚男人也有共同點：
● 都說“我和老婆已經沒有感情了，只有責任”
● 性欲難以抑制的強烈
● 捨不得孩子
● 害怕離婚
● 不想把情婦變成第二個老婆
● 企圖用出軌來解決他們婚姻中的難題
● 依靠征服女人來支撐不堅定的自尊心
● 情場老手，會討女人喜歡
● 面對“第三者”逼婚，採取拖延戰術
● 對女人永遠不會滿意，因爲他們是自戀者
其實，我很不願意把有血有肉的活人拿來歸類，可是人性是如此相似。在大城市裏，單身女人數量的增加，使一定數量的男人被一些女人分享（自願或非自願）成爲必然。男人不夠分配。已婚男人更願意和單身女人來往，而今天比過去有更多的孤獨寂寞的單身女人容易被誘惑。
女人一旦有了性關係就發現自己在感情上難分難舍了。固有的女人的天性是不可抗拒的。在她們破壞了別人的一夫一妻制之後，她們要求床上的伴侶要一夫一妻。然而性對男人來說，不會産生象對女人同樣的依戀魔力。現在得到性越來越容易，女孩子也不再以自己是處女爲榮。所以，男人不認爲有了性關係，就相應的有責任産生，他們對“第三者”的逼婚壓力怨恨不以。
問題是，很少有女人看清這一點，甚至看不到這是一場“遊戲”，她們都冠之以“靈肉結合”，幾乎有做聖女的感覺。
所有出軌的已婚男人，都給女人帶來痛苦。我最痛恨的，是那些當上司的，他們有充分的便利條件引誘年輕的單身的女下屬，跟醫生引誘病人一樣惡劣！可是平凡的白領女性最能接觸到的已婚男人就是她們的上司。單身女下屬還有一個非分之想，就是通過跟老闆有肉體關係，獲得工作上的便利和得到特別機會。就象很多流氓導演，在跟女演員上床後，根本不兌現讓她當女主角的承諾一樣，女下屬們事後總會發現，其實她們什麽也得不到，只有名譽掃地，黯然離去。
我扔的垃圾不許別人撿
吳迪：
我和男友分手有一年多了，我覺得我們差距太大，他家是搞建築的，特別有錢但就是沒有什麽文化。他父母不識字，他也就初中畢業，而我是大學畢業生，在政府機關任職。我們溝通的地方太少了，他也太依賴於我，不順心的時候就要我出主意，我覺得他太沒能力太沒出息。分手的時候我們已經訂婚了，他受的打擊特別大。
可是今年三月他跟一個女孩開始了戀愛。我特別難過，分手後第一次主動打電話找他，就發生了關係。他一直保持跟兩個女孩同時交往，但那個女孩不知道。我都不知道自己是怎麽了？最不幸的是我竟然懷孕了！他說：“你去把孩子做掉，你要是不做，我是不會和你結婚的。即使結婚了，也不會幸福，我會養情人的，你要死就去死，要鬧就去鬧與我無關”。
我太絕望了，選擇了自殺，但沒有死掉，孩子也做掉了，是我一個人去的。我從此沒再和他聯繫，可是在我自殺後的第六天他竟然又打電話給我了，說他愛我。但是我知道那不是真的，他跟那個女的訂婚了。我好難過，他爲什麽這樣做，是報復我嗎？——鵑
以前你是他的公主，他的主子，戀愛中的主仆關係一旦確立，總是主子更快地膩味。在你甩他的時候，把他說得一錢不值；而一旦知道他在你之後有了新女朋友，自己扔掉的垃圾居然有人撿，你就受不了了，馬上要把他搶回來。你以爲你總是贏家，可以任意把玩他人的感情，拿來扔掉再拿來。
沒想到意外懷孕，就亂了陣腳。以後你的全部行爲，包括自殺，都是惱羞成怒的表現，是征服他的手段。自以爲條件比對方好的女人，常常犯這種錯，以爲那個不起眼的男人還會對自己言聽計從，但是你失算了。你們的力量對比已經發生了徹底的變化，你是從將軍到奴隸，他是從奴隸到將軍。可以說，你是搬起石頭砸了自己的腳。但是，他原來愛的你是那個高高在上的公主，而不是今天淒淒慘慘要用自殺逼他就範的低賤女人。他一方面鄙視你，一方面享受復仇的快感。
大學給了你智慧發展，但是沒有給你人格發展，你的人格缺陷很明顯：什麽都要爭，什麽好東西都要搶，得不到的東西就毀壞，自己不想要的也不容他人染指，虐待和破壞衝動，自虐和自毀就由此而來。“唯求成功”的欲望破壞了正常生活秩序和愛的能力，使你成爲超級自戀者，唯我獨尊，不知他人意識爲何物。
學歷是你謀生的工具，並不代表你把握愛情的能力，與愛情無緣者有很大一部分原因是人格缺陷。你可以靠智慧生活，卻不可能靠智慧快樂。——吳迪
超完美女生的不完美
我今年十九歲，在一所很知名的重點大學英語專業讀大二，身高一米七三，體重四十九公斤，也爲一些時尚雜誌和化妝品做平面廣告模特。只是最近有件事困擾著我，我身邊很多條件並非很好的朋友居然找到了令多數女人都豔羨的近乎完美的男人：年輕才俊，有知識有素養有財力有氣度並且出身優越。而我的周圍呢，雖然也不乏別人眼中的優秀男士，但不是歲數偏大，就是已有家庭（雖然出手非常大方，但我不願意委屈人格做小蜜）；或者是學校籃球隊足球隊的主力（女生心中的偶像）但沒有經濟來源。
我心裏非常不舒服，我自小學習成績優異，並從初中起便一直是學校私下選定的校花，長笛九級鋼琴十級，文采也算過得去吧，家庭即使算不得非常優越父母都屬高知（家裏有兩套房，父親開一輛奧迪A4，我開一輛標致206CC跑車）。我哪一點比不上我的朋友們呢？她們有的沒有讀過正規大學，有的家庭條件不如我，還有一個不僅相貌平平而且只是中專畢業。
我知道人無完人，有些事不可能盡如人意，但我就是不甘心不服氣。——一個需要幫助的女生
你提了一個很好的問題——什麽樣的女人能得到愛情？什麽是取得愛情的條件？
我們來一起研究一下你的條件：漂亮，好像也有點內秀，重點大學的學生，家裏的條件好得很，你都有車了！但是我依然感受不到你是個什麽樣的人，除了覺得你自我感覺很好以外——是的，你傳遞給我的（也就是你傳遞給別人的，包括男人們的）少了一樣最最重要的元素——你的個性！你是怎麽對待他人的，你除了你自己和父母外，你還愛別人嗎？你怎麽看待這個世界？你跟他人相處的原則，態度又是什麽？說到底，你的感情世界是什麽？不要忘了，戀愛乃至結婚不是找一個漂亮的條件好的人放在身邊做擺設，而是一起生活的。一起生活就需要彼此寬容、理解、忍耐等等，你具備這些條件嗎？
你真的愛男人嗎？從你的信中，我甚至沒有感覺到你已經春心萌動，我看到的除了條件還是條件。你把自己簡化爲一堆條件，把別人也簡化爲一堆條件。心到哪里去了？
你才19歲，還沒有戀愛過，難道現在就想選定駙馬了？你對男人的瞭解又有多少？“令多數女人都豔羨的近乎完美的男人？”世界上難道有完美的人？其實你也不知道自己要什麽。（但你知道不能當小蜜，這很好。）
能得到愛情的人不是因爲你所列的那些條件好，而是他們具有良好的愛別人的能力。（你大概從來沒聽說過。）你愛不愛別人，是否有愛心，你周圍的人都可以從你的言談舉止裏看出來。心理學家研究男女關係，其實70%是女人主動的，主動的意思是一個眼神，說話的口氣，要鼓勵，現在的男人膽子都不大。特別是你這種開名車的校花，無人敢惹。你想想，男人要的是知冷知熱的女人，誰願意找心高氣傲難伺候的公主？？所以，求安穩的男人不來找你，找你的都是想找小蜜的，或者是老單身，他們願意知難而上。而且，他們瞭解你這種年紀的女孩，看上去很難搞，但是憑他們的經驗和手腕定是馬到成功。
金錢給人帶來的不一定是好處，你個大學生，開名車幹什麽？你的車給人的印象只有兩個——有錢人的小姐，伺候不起；或者是在給人當小蜜。這兩點，都對你不利。你也不希望男人是爲了你父母的錢和地位來接近你吧？
戀愛是一所學校，能助人成長，你看來連門都沒入。忘記你的那些條件吧，男人是什麽，女人是什麽，男人和女人爲什麽不一樣是你重大的課題，搞不清這些你永遠不會幸福，這跟條件沒關係。
我有個朋友問我，爲什麽唐明皇那麽愛楊貴妃。我說漂亮啊。她說，不對，除了漂亮，她肯定很特別。皇帝要美女太容易了，他不只見過她一個美女。後來看傳記，發現楊貴妃特別的是她根本不把唐明皇當皇帝，鬧彆扭也敢離家出走，讓他感覺到平常人家夫妻的樂趣。你的女朋友們如果真的找到了令你羡慕的男人，那只能說明她們有吸引男人的性情。
我說的話大概你也聽不懂多少，無所謂，聽懂多少是多少。 ——吳迪
永遠的情婦是特殊材料做成的
我25歲。喜歡上一個44歲的已婚男人（是我非常主動地追求他，他也是在一定時間的思考後才接受我的）。他是個比較開明、負責任的、有事業心的、曆盡滄桑、也曾大起大落過的成熟男人。他的魅力，曾吸引許多各年齡層的女人。我在開始這段戀情之初，就已經把自己定位爲沒有結果的、無聲無息的情人了，我知道他不會爲了我抛棄他的家庭。我其實也不願看到他妻離子散的結局是因爲我的衝動與激情造成的。 他喜歡和我聊天，喜歡教導我如何成熟起來，如何與這個社會交往，更喜歡與我激情的纏綿。我的朋友都勸我在嘗過味道後，應該儘早了斷這段有緣無份的感情，但我拿得起放不下！我想做他永遠的情人！！！您認爲，我可不可以不放棄這段感情，任由它發展呢？您覺得我可以在應該控制的時候控制自己，應該放縱的時候放縱自己嗎？――Shirley
我在前幾期的ASKWUDI裏就說過，不再給當”第三者”的女孩回信——實在是乏善可陳！所有的故事都是一個樣，改一下姓名就可以了。老男人+小女生，千篇一律。小女生原來都說不在乎，一過27歲都在乎，都想要保證了。
你還有兩年的時間（也許4年）可以揮霍。
“您覺得我可以在應該控制的時候控制自己，應該放縱的時候放縱自己嗎？”――不是我覺得，是你有沒有這個本事。推薦你看一本新書《情婦》，好好瞭解一下當一輩子的情婦是怎麽回事。等你看完了，我們再談。永遠的情人是特殊材料做成的，量你不是那塊料。――吳迪
30前忙著通姦，30歲之後忙著捉姦
我27歲，現在在和我的一個上司同居，他比我大七歲。他老婆在國外，還有個六歲的小孩。本來我和他生活得很快樂，誰也沒有去想將來，因爲我和他都是對未知的事務不想多考慮的人。但問題是，他老婆從美國回來探親，帶著小孩暫時住在這個城市裏了。其實時間也不長，一個半月，今天晚上就會離開。但他老婆的到來使我非常不快樂，因爲他每天晚上就會和另一個女人睡在一起，而我只有孤單。於是我開始逼他離婚，或者至少是告訴他老婆我的存在。結果他說，手心手背都是肉，雖然我是手心的肉，但他也不會主動提出離婚。而且他還說，跟我在一起有這樣的快樂，跟他老婆在一起有那樣的快樂，他不能割捨。這真是讓我傷心。我現在已經決定和他分開，但我還是很愛他，這讓我很苦惱。這件事情的負面效應是，我在他和他老婆在一起的時候，結交了一個男人，打發孤單的時間。那個男人非常愛我，而我卻只是不討厭他。當然，我還沒有和那個無辜的人發展到很親密的程度。更糟糕的是，我和我的另一個上司也開始有了瓜葛，而且他們倆是好朋友。（fanfan:錄入到這裏不得不感歎，超級混亂啊）呵呵，真是太糟了。我往返在兩個男人之間，生活在謊言中。我覺得自己這樣做是爲了報復他。 亂七八糟說了這些，也不知道自己想表述個什麽意思。說真的，就感情而言，我非常想和他生活在一起，但理智告訴我，和他不可能有美好的結果，我只有離開。你說，我究竟該去爭取自己的真愛，還是另外去尋找一個愛我的人呢？--Sally
第三者的信，我已經很厭倦了。之所以還能提起精神給你回信，是因爲你的偷換概念，讓我很感興趣：“我究竟該去爭取自己的真愛，還是另外去尋找一個愛我的人呢？”――這是你對這件事的總結嗎？真愛是什麽？是你的這位上司嗎？
在你尋找真愛的歷史上，有過幾個已婚男人？他們已婚的身份，對你來說，有禁忌嗎？還是“我想要，我就搶”，或者是“別人的東西就是好”？
你們兩個，是在通姦，懂不懂什麽叫通姦？你們共同的一點是，都對通姦沒有絲毫歉疚、不安。本來也就相安無事了，但是單身女人在通姦這件事上，永遠是輸家――做情婦不難，難的是一輩子做情婦。誰甘於一輩子做情婦？你開始得寸進尺了，開始逼他離婚了。可是你從來沒想過，從你第一次上他的床開始，他就沒想過要你替代他老婆！他是想要一妻一妾，不是換個老婆，你明白嗎？這樣，矛盾就産生了，你們就開始爭吵了，這情婦你就當不下去了。
30歲前忙著通姦，30歲之後忙著捉姦，這就是某些城市職業女性。――這不是我說的，是李敖說的。
緣木求魚你知道嗎？要找魚，別到樹上找。要找真愛，別去惹已婚男人，他們有個屁真愛，你不過是你上司老婆不在時的填房而已。――吳迪
猜心遊戲
現在的男友是在3個月前認識的。可能是我太渴望有一份感情，以至於他打個電話，或發一條消息，我都高興得哭。我的胃不好，他聽後搭車從40公里的南三環把藥送到我手中；爲了培養我對家的認識，他利用星期天帶我逛宜家；吃飯時總是點我喜歡吃的那幾道菜……我就把他當成自己的男朋友，我的生活很快就會發生改變。 後來他告訴我，女孩子很善變，沒有一個真心的。他恨那些無情傷害他的人。原來他剛與相戀兩年的女朋友分手。我並沒有很吃驚，因爲像他這種年齡（1977年生的）一定是有感情經歷的。讓我難過的是，他的情感失敗帶給他的是對女人揮之不去的否認和懷疑。 慢慢地，他的短信變成了寥寥幾句，現在我們已經認識整整3個月了，卻手都未拉過。有一天晚上我們坐在臺階上聊天，我覺得很冷，他看著我把兩隻手抱在胸前卻都未給我披衣。不知他有沒有看到淚水蓄滿了我的眼眶。 昨天我們一塊兒吃飯時，他接了一個電話，是她前任女友打來的。聽著他們之間的談話依然很曖昧。我問他你還想她嗎？他突然凝思，不再作聲，然後告訴我：“不要再提那些事了，跟你在一塊兒我很放鬆，也很高興。只是現在還不想要女朋友，而且我還要上兩年研究生，也不想要誰來等我。” 聽罷，心像是狠狠地被鞭子抽了一下。無助的心啊，什麽才能拯救我呢？我已無可救藥地陷進去了，要知道他是我的初戀啊！ 我含淚問：你是不是當我是你寂寞時的消遣？他只說了一句：不是。然後就走了。望著他遠去的背影，我欲哭無淚。 ——無助的Carol
初次戀愛的你，確實很難判斷男人的心思。剛剛失戀或者離婚的人，你最好不要去碰。因爲，他還愛著她，還有很多情思未了。他也許會罵她，詛咒她，但是這些都是愛的另一種表達。
你的出現，對他而言是療傷的一帖好藥。他享受著曖昧，延續著以前當一個盡心的男朋友的習慣（比如從40公里外給你拿藥，帶你去宜家等），很放鬆，很高興。但是，他不想認真地當你的男朋友。寂寞的消遣也好，失戀後的填充也好，一句話——他不是你的男朋友。你是在單戀。
現在的男女關係多了很多名堂，什麽第三種、第四種感情，說白了就是享受曖昧。你把他當男朋友，以爲這就是戀愛了，可是你沒猜對他的心思。
單戀未必不可以變成雙戀，你能追求男人嗎？能有那份信心、毅力和厚臉皮嗎？就像男人追女人一樣，哪怕一開始遭拒絕冷遇都能堅持下去？能把自尊心擱在一邊嗎？如果你的回答是YES，如果你真的那麽喜歡他，你就去試試。當然，付出不一定得到回報。如果你的答案是NO，那就擦幹淚，把他放下吧。畢竟他讓你有了初戀的感覺，從此你在感情世界不再是白丁。感謝他吧。 ——吳迪
一不小心愛上隔輩的他
他大我很多，成熟，風趣，細心，和他在一起有一種很安心很幸福的感覺。這樣快樂的日子快滿一年了，當我對他的感情越來越強烈的時候，我卻察覺到我們之間正在慢慢降溫。電話漸漸少了，見面的時候也沒有了以往的熱情，常常覺得缺少話題。 我把我的感覺對他說了，他也坦誠我們之間出現了危機。有些危機可以說是“客觀存在”的：地域差異（我是上海人，他不是），文化差異（他念到博士），年齡差異（他大我一輩，我今年22歲）……我覺得好痛苦，不知道該怎樣維繫這段感情。他說他會努力，說我們兩個都需要努力。這些我也知道，因爲年齡、工作的原故，我們關心的東西不太一樣，有時想多瞭解一些他領域裏的東西，卻有種無從著手的感覺。最近幾次見面他都不太愛和我說話，我覺得很悲傷很無助。 真的是我們之間的“代溝”太深？還是我們的感情到了倦怠期？該怎樣拯救我們的愛情？ ——小麗
你的男朋友就是我的同齡人啊！你我也是隔輩的。好吧，出賣一點這個年齡層的男人的秘密給你—
1.三十多歲條件很好卻還單身的男人，都是些難啃的骨頭！
2.“客觀差異”“代溝”是個兩面派，讓你們彼此吸引、彼此新鮮的是它；讓你們溝通困難的也是它。我有一個32歲的男性朋友，找女朋友“不求最好，只求最小”。沒經驗的小MM好教，好控制，可是太好控制了，他又覺得沒勁。自己到底追求的是什麽，他搞不清楚。
3.你跟這個男朋友是標準的大男人＋小MM的模式，“安心”、“幸福”、“滿足”這些感覺恐怕都是你一個人的，他作爲一個有經驗的男人，讓你有這種感覺很容易。我不是說他騙你，而是你這杯水對他來說太淺了。你還沒有真正地走到他心裏去。
4.在22歲的小MM眼裏，34歲的大男人幾乎是沒有缺點的，無論是學歷、工作、見識、品味等等；但是他們對自己的評價卻往往是很悲觀的——他們對自己的要求很高，那個遙遠的目標是那麽的不可及，青春卻已經悄悄溜走了。他們通常都有不輕的心理障礙，比如不能排遣的寂寞感，半夜裏醒過來會怕黑等等。這些，都是你無法理解和安慰的。
5.你說他好是沒有用的，要他仰慕的人說他好，比如他的老闆。你作爲一個社會人，是一無所有的，他是看不起你的。
6.大男人要小MM，是爲了留住青春；你要大男人是爲了學習成長；大家各取所需。我身邊不乏大男人和小MM走上紅地毯的例子，我想是雙方都覺得還行。
7.你們的關係中，他是掌控者，我不覺得你能做什麽。從目前的狀況看，你對他的吸引力在下滑，前景不妙。一物降一物，你不是降他的物。
8.就算是最後真的完了，也不用太難過，很寶貴的一段經驗，會幫你成長。
梅豔芳情結
第一次戀情維持了4年，他告訴我男人不需要女人爲他做一切，因爲這樣就失去了追求的刺激。半年後，我徹底擺脫了這段愛的陰影。可現在我卻沒那麽幸運了，第二次戀愛讓我至今找不到自己。 我們度過了快樂的大半年，半年後他失業了。我還是像以往一樣對他，我努力幫他找工作，並提出我們是否可以結婚。他說等有了工作再說吧。我希望我的真心能換回他的愛，但同時以前的經驗給我很多不祥之兆。他依舊喝酒抽煙，過著逍遙的日子，即使一星期回來一次也去會他的老友喝酒。我們的見面變成了兩星期、一個月，我們的婚約也日復一日，年復一年往後拖。我不給他電話他也不理你。我幾次想到分手，但時間長了總是我先投降。 我已經到了危險的年齡，就像你說的一樣，該放下驕傲的人格，找一個全心全意愛你的人。我嘗試著結交其他人，但我總找不到愛的感覺，即使對方能體貼入微，我卻絲毫沒有快樂和興奮。周圍人都說我太高傲了，年紀不小了，該抓緊了。我也對自己這麽說，算了結婚吧，但我做不到沒有愛的婚姻。我始終忘不了那個什麽都沒有、卻傷害了我一次又一次的他。我能做到行爲上的獨立，但我做不到心理上的獨立。所有的道理我懂，但我無法控制自己的愛。 ——梅
有一個也叫梅的人，就是梅豔芳，也有你類似的困惑——我對男人很好啊，一直是掏心掏肺的，一直幫他們，爲什麽他們不領情，反而要逃走？你的第一位男友說出了一半答案——男人不需要女人爲他做一切，因爲這樣就失去了追求的刺激。還有一半答案，女人無微不至的關懷常常摻雜著無微不至的控制和干涉，比如要男人做什麽工作，甚至工作地點應該有多遠等等，這才是男人最怕的。
一張一弛是文武之道，在他失業的時候你卻要談結婚；在他落魄時你還步步緊逼，他在你這裏得不到輕鬆和安慰，只有去找哥們。他的事讓他自己去解決，你不要包辦代替，更不要緊張過分。你把你們之間的那根線扯得太緊了，需要點無爲而治。 ——吳迪
與其怨天尤人不如積極行動
吳迪：我24歲，師範大學畢業，在石家莊一所小學教英語，家庭條件也一般。我個子一米七，65公斤，因爲骨架比較大，怎麽減也成不了骨感。我從來沒有談過戀愛，之前有一些比較曖昧的人出現，我總會在關係明朗化之前將他趕跑。可是，現在真的覺得歲數有些大了，就去相親了。可是一年了，也見了八九個，不是對方覺得不合適就是我覺得不合適。現在有一個，已經見了四五次，對方感覺我還不錯，可我覺得意興闌珊，總是找藉口不和他出去。其實想想他的條件也可以了，門當戶對，都是小門小戶，房子將來也會有……可是，哎！人！像是雞肋一樣，扔了可惜嚼之無味。怎麽辦呢，我也會害怕啊，怕自己嫁不出去。 可能我要求高。一直很喜歡吳啓華，高高瘦瘦，斯斯文文，穿著白襯衫，乾乾淨淨的。現在接觸的男人，見不了兩次就會覺得髒兮兮的。我不知道如何無師自通，一直在父母身邊沒有離開過，家庭很傳統保守，工作後環境也很簡單，接觸的人有限。我實在不知道該怎麽辦好，爲什麽至今還沒有遇到一個讓我喜歡的人呢 ——江華
江華：你不是要求高，你是根本還沒有跨進戀愛的大門！可是你現在做的事情，又是目的性很強的直接奔向婚姻的。還沒有戀愛過，就要在見每一個男人時想到結婚，這是多麽無聊的事啊！所以，你一邊被迫在相親一邊心不在焉。你對男人的瞭解，還停留在迷戀電影明星的階段，是幼稚園的級別，需要時間成長。我的建議是你別再去相親了，或者相親也可以，別太把結婚當目的。敞開心懷，學習怎麽去愛人。
1.7米，60多公斤，不胖啊！再減個幾斤也不是難事。爲什麽非要追求骨感呢？你又不當模特。不要把身高體重看成找不到男朋友的原因，這不是原因。“我不知道如何無師自通，一直在父母身邊沒有離開過，家庭也很傳統保守，工作後環境也很簡單，我真的是接觸的人有限……”不止你一個人有這樣的問題，但是關鍵是你肯花多大力氣去改變這一切。
我不知道石家莊的情況，在北京、上海有各種各樣名目繁多的交友俱樂部，給單身男女製造認識的機會，區別於婚介所一對一比硬條件的尷尬。比如8分鐘約會，www.8md.com.cn，你上去看看。是否有可能去北京參加一次活動，他們還在各地招募活動組織者。爲什麽你不能當個活動的發起人呢？比如在你們學校範圍，或者跟幾個學校搞聯誼會。你當中學生、大學生時學生會做過什麽活動？都可以拿過來。不單讀書工作需要花時間花心思，找男人更需要，拿出掘地三尺的精神，怎麽會沒有機會呢？你現在要做的就是擴大社交面，等你認識了10個單身男人，才能有個挑選的餘地。
當爸媽看不上他時
吳迪： 我和男友的戀情開始於一年多之前。我覺得他是一個比較優秀和勤奮的男孩子，所以深深地愛上了他。可是父母卻持反對意見。因爲他是一個農民的兒子，而且家境一點都不好。今年年初，我們曾經因爲父母的極力反對而分過一次手，但是由於他的苦苦追求和我打心眼裏不願分開，我們又繼續在一起。 可是，壓力真的很大。我周圍的朋友和同事都說，他跟你根本不配，還是找個適合自己的，你可以找更好的。其實有時想想，他的家庭問題真的挺大，對我們的將來很可能形成很大的拖累。他的家人也因爲我家對他們的看法而對我有所不滿。我真得很迷惑，爲什麽兩個人的感情會被牽扯上這麽多的看法。我真的很愛他，可是也很愛我的父母，不知道該何去何從。——淺淺
淺淺：昨晚看電視劇《軍歌嘹亮》，正好演到媽媽看不上女兒的男朋友，以絕食相逼，女兒無奈妥協，嫁給了媽媽的老戰友的兒子，所謂的門當戶對。婚後兩人感情不和，即使生下了一個女兒，還是分道揚鑣了。
很多當父母的都幹過這種事。我的主張是，父母的話，除了兩句要聽，其他都不用聽。這兩句話是：1，他是個好人。2，他要對你好。
農民的兒子？中國富豪排行榜裏，一半都是農民的兒子，甚至有的自己起家的時候就是農民。壓力來自於對壓力的認同，其實你也對農民出身心存疑慮，自己吃不准。要還是不要，是你自己的事，別人是幫不了你的。如果還沒有到談婚論嫁的地步，沒有必要帶給父母看。很多父母極力反對，是被搞糊塗了，他們慌了，以爲女兒馬上要出嫁了。 ——吳迪
愛情無法一槍命中
吳迪：你好，很欣賞你的率性與真誠。很久沒有看到這麽辛辣解恨的文字了。所以才有了寫這封信的衝動。 我一直就很清楚自己要什麽，所以我不會輕易付出感情。也許是由於我個子較小，平常總穿休閒裝，所以經常有人誤解我是剛畢業或者還在上學的大學生。事實上我畢業近4年了。其實我愁的不是這個，好像是我心已死了，我從來就沒有動心的感覺。前天剛拒絕了一個人，從他說出口的那一刹那，我就決定拒絕他。我沒有一絲猶豫，我知道他不是我要的。但我從來就沒遇上過我要的。可以說我沒有真正戀愛過，儘管追我的人不少。我現在懷疑我是否真的如他們所言是一個冷血動物。我很滿足於我的單身生活，我不想改變。但我想知道我是不是真的不正常。 ——青青
青青：
“很清楚自己要什麽，所以不會輕易付出感情。”這個因果關係並不成立。沒有什麽不正常，你只是希望一槍命中，不肯浪費一秒鐘。不過，愛情恰巧就不是這樣精准的，要不然也就不會這樣寶貴。愛情，就是沒事找事唄！愛情的神經像肌肉一樣，一直不用就會萎縮。從來沒有談過戀愛的人，是很難知道自己要什麽的，更不可能有這麽好的眼力，在第一秒鐘就可以知道眼前是不是自己要的。認識人是需要時間的。有時候，你自以爲很瞭解了，都會有偏差。你的態度是守株待兔，但是只要你不是美若天仙，這種態度是行不通的。愛情是自覺的尋找，發現，是積累了一定經驗後的覺悟。現在滿足單身生活，很快就會不滿足的，你的生物鐘會提醒你的。戀愛這門課，早學比晚學好，太晚開始，學起來更費勁。——吳迪
拍個散拖
吳迪：我去年大學畢業。由於我在上海只待了一年，工作單位又比較偏僻，接觸的人不多，倍感寂寞的我選擇了單位裏一個男孩作男友。可是我一開始就抱著只是試著交往的心態。因爲他學歷大專，比我低，家庭背景一般，工作前景也一般（他對現在月薪1500元的工作相當滿意）。我們在價值觀和消費觀上有很多分歧，就因爲他人比較通情達理，比較幽默我才決定跟他交往。 現在我辭職讀書了，我們彼此見面的時間少了很多。對於這段感情我想了很多，我不知道該怎樣維持下去？萬一我碰到了條件比他好得多的男孩，我該如何去選擇？萬一哪天他想起來要跟我父母見面，我該怎樣跟父母開這個口？他完全不是我父母眼中理想女婿的構想，當然，也不是我想象中未來老公的樣子！是趁早分手，還是這樣繼續曖昧下去？我真的不知道該怎麽做！請給我最誠懇的建議吧！——Jennifer
Jennifer：
因爲寂寞，跟自己不怎麽滿意、不怎麽上心的男人/女人交往，這種情形現在真的很流行，因爲大家都耐不住寂寞，閑著也是閑著，好過沒有。這種關係，有個男孩告訴我叫作“拍個散拖”。但是雙方當事人的心情常常不同，比如一個是散著，另一個卻是很認真的，於是就有了矛盾和糾纏。有的人最後無可奈何之下，也就認了，把那散的關係給密了，結婚的也有（特別是奉子成婚）。
而你的情形，應該是完全掌握了主動權。不想維持就不維持唄，碰上了條件比他好的你自然會移情別戀，很正常的事。只是你提到的條件，我倒很有興趣跟你討論。其實你最嫌棄他的是他低下的社會地位，而且不思進取。如果他現在月薪15000元，什麽學歷，什麽家庭背景，我看你也不會在乎了，帶到父母面前也一定很有面子了。（我狂笑哦，無敵太辣了）
但是你提到的他的好——通情達理，比較幽默是現代人非常稀缺的品質，是我挑老公的首要條件。當然，是我30歲時的條件，在你這個年紀時我也不懂這兩條的重要性，你現在也不會懂。是什麽年紀做什麽事，是什麽年紀挑什麽樣的男人。記住，只有總分最高，沒有十全十美。愛情是玄妙的東西，不是攀比硬條件那麽簡單，一個比你學歷高，跟你門當戶對又很有進取心的男人，不一定讓你喜歡。——吳迪
沒瘋狂過怎麽知道平淡的好
吳迪：我17歲時和男友相識，相識11年，同居7年，也許在一起時間太久，越來越多的是麻木和對婚姻的擔憂與恐懼。從認識時我就覺得他並不是吸引我的那種，我總是想要追求一種心靈顫動的東西，他那裏沒有，只是一直對我很好，最終令我感動，我想也許這也是一種安穩平淡的生活，另一種幸福吧。起初也是倍感幸福，不過在我們交往的過程中我也並不排除能尋找到令我動心的伴侶，可是太多的陰差陽錯。
兩年前一個晚上做夢，夢到高中時曾深深迷戀過的一個老師，在夢裏我見到他時的那份狂喜和心跳都是如此真實，那樣一種眼神深到心底，那樣一種新鮮血液的流動像是久違了的。睡夢中醒來，我淚流滿面。曾以爲當年只是很普通的小女孩心態，可至今10年了，那樣一種讓心靈顫動的東西卻重又回到現實生活。
今年，我很想去看他。看了，失望。但仍舊每隔一天夢裏的故事都是關於他的，依然是心跳急劇，不能自已。有時想也許根本不是某一個特定的人，只是被一種感覺包圍，它是我內心一直期待和渴望的。可是我想要的和現實就這樣讓我無能爲力。
我跟現在的男友在一起更多的像是親情，像是一杯溫開水，離開他有些不舍，可真要提到結婚，我卻不甘，這就是我要的愛情？我要一生都帶著遺憾嗎？——金兒
金兒：
不是什麽病入膏肓，是很正常的心理變化，不要亂給自己扣大帽子嚇自己。任何一段哪怕是激烈開始的感情終將轉爲親情，像是一杯溫開水，溫吞吞的，很平淡，但是安心，舒服。你去問問身邊戀了三年以上的朋友，或者結婚三年以上的，誰還天天有激情？激情是一種亢奮的狀態，是不正常的，像發高燒。戀愛需要這種火燒火燎的感覺，但是不會持續很久，誰能天天發燒？
問題是，人要認識到愛情的全貌，需要經驗（經歷），這種經驗基本不會在一個物件身上獲得。你的問題是你從來沒有燒過，所以不甘心。你的戀愛經驗太單一，他是你第一個性伴侶吧？你缺乏比較，所以會對他人想入非非。你也知道了，那個老師只是個符號，你不是爲了他心跳。
該怎麽辦是你的事，我的工作是告訴你背後的心理原因。有你這樣問題的人無外乎兩種做法，一是放棄現在不甘心的感情，一是繼續直到結婚。結婚後也有兩種走向，一是安心過日子，一是出軌直到離婚。無論是哪個方向，都會讓你成熟，最終歸於平淡。溫開水是維持機體的最需要的飲料。——吳迪
把老公當兒子養的女人
吳迪：丈夫是學美術的（想法多少同別人有差異，可能也是我喜歡他的原因），本來在一個不錯的學校做老師，後來應聘到一家“非常大”的公司，只幹了半年多，公司因涉嫌非法集資被查封。以後他自己成立了一家廣告公司，業務不佳倒閉。後來又同朋友開了一家裝飾公司，合作不愉快解散。以後他就自己單幹，一年也就掙六七千元。活不多，閑的時間自然就多了。
他迷上了電腦網路遊戲，有時甚至玩一夜。我的勸說不起作用，我發脾氣了，他能好一兩天。有一次我發現他在遊戲中的聊天記錄，同一個女的極其肉麻。我哭鬧一場，他解釋是在遊戲中組隊打得分比較高，並保證不再同她聯繫。以後我也沒再發現過類似的情況。十歲的兒子也玩網路遊戲，本來可以控制遊戲時間，但他爸爸經常玩，不免對他有一定影響，不好管教。
他原來的性格就有些懶散，把錢看得不是很重。談戀愛時，爲同我約會，把一節課幾十塊錢的輔導費（那時算比較高的）置之不理。結婚後就多了很多責任，可他還是不很上進。我總是說，你沒事可以學一些技術知識，比如電腦製作的效果圖。他也答應了，可就像小孩子一樣，能偷懶就偷懶，學了沒半個月就扔下了，三個月的學費也扔掉了。
俗話說一個成功男人的背後有一個了不起的女人，我知道我的水平有限，可我真的很想做一個好母親、一個好妻子。我一直在不斷學習，從國有軍工廠出來後考了研究生，現在在一家不錯的公司做行政總監。如何能做好“相夫”這一角色呢？——南雲
南雲：
真是三娘教子啊，教了老公教兒子，都難管教，真是辛苦。不由得想起了一個畫畫的朋友，太太是財務，風格上跟你老公有相似之處，真的是想法跟別人有差異，也是太太喜歡他的原因——閒散，放鬆，不看重錢。
問題是，婚前的優點婚後是否在你眼裏成了缺點？他沒有變，一如既往地懶散，像孩子一樣，不愛上進；變的是你啊，你對他採取了雙重標準（跟布希總統一樣）。俗話說，男人希望女人婚後不要變壞，女人希望男人婚後變得更好，他們都是癡心妄想。
兒子你可以塑造，這老公你可塑不了了，那是他媽的事。何必“一個成功男人的背後有一個了不起的女人”，爲什麽不“一個成功女人的背後有一個了不起的男人”呢？希拉裏比克林頓更像個總統，惠普女總裁的老公就是在家當全職先生，你既然如此上進，在滾滾紅塵裏比你老公有競爭力，你上吧。老公是跟你過日子的，他讓你的生活多姿多彩，不是評選勞模，就像我畫畫的朋友的太太說的，he colors my life，他讓我接觸到另一個世界（藝術世界），我不會找一個比我掙得多的無趣的財務總監當老公。她決定不生孩子，老公就是她的大孩子。
結婚前睜大眼睛，結婚後只睜一隻眼，真是好法寶。愛上什麽樣的人，你應該知道。夫有一萬種相法，你就是不能要求他十全十美，而且很多要求又自相矛盾；更不能老是想著別人會怎麽說，大多數人都是怎麽過的。做人只要自己能自圓其說，就是幸福的。另外，如果你一定要對老公的收入有要求，就可以跟他制定一個合約，比如每個月必須交家用5000元（不管他用什麽方式掙的），做不到有什麽相應懲罰。我懷疑他離開學校去那個“非常大”的公司，是否也是你挑唆的？還有叫他去學這學那，老公不是兒子，不需要家裏有個領導兼老師，長此以往，他會逃走的。
當老公成了雞肋
吳迪：我老公32歲，老實本分，不求上進，做事懦弱猶豫。十年駕駛工作沒有休息，以致不開車了，沒有自己的興趣。一頭沈入武俠天地，是一個長不大的孩子。
我28歲，上進好學，努力有所得，提高自身。家中教育、買房等事都由我決定，他不愛管。因爲他的不可依賴，我養成了有主見的獨立性格。我已不希望依賴他，只希望他能慢慢克服缺點，成長起來。可他不願聽我的話。他不喜歡說話，一旦交流，雙方觀念格格不入，我很痛苦。我不能容忍他50年後還是老樣，對任何事不感興趣。要我離開他，我不忍心看他可憐樣。我該如何？
他來我廠實習，小我6歲。我們交談五六次，因爲都愛看書，很談得來。他跳槽後，設法弄到我的手機號，說愛我。這事搞得人人皆知，我很被動。我拒絕了他，但正如他說，最理解我的是他。我該如何？
平時我不想這些事，但事情是明擺著的，不解決不行。能用你專業的頭腦、犀利的語言點醒我麽，告訴我該如何做？——陳桅
陳桅：
女人總是希望男人結婚後會改變（改變缺點），男人希望女人結婚後不要變（保持優點）。但是，他們都想錯了。結婚前要睜大眼睛，挑一個你能完全接受的，包括他的缺點；婚後要閉一隻眼睛，難得糊塗。天下沒有十全十美的男人或女人。你說了老公這麽多不是，當初爲什麽要選他呢？你看人有問題啊！
你老公在你眼裏這麽無能，這麽雞肋，可我相信在有的女人眼裏，他很好。如果你肯高擡貴手放了他，相信他很快就可以找到新人，並且遠比現在過得幸福。到時候，誰可憐誰還不知道呢。
根據你第一次挑老公表現出來的失誤，我有理由懷疑你的判斷能力，那個小夥子，你談了五六次就說什麽有感覺等等，他說什麽愛你，你能確定嗎？你的眼光會不會再一次出問題？他不是你老公的替代品，不是兩選一。老公最後你要不要是一回事，跟小男生劈情操還可以，談婚姻你拉倒吧，他還是個孩子，自己都不知道自己在說什麽。
獨生子女VS中年家長
吳迪：我女兒23歲，大學應屆畢業生。她在網上認識了一個小夥子B，在加拿大上大學，家在哈爾濱，
父母經商。去年B回國，決定不再回去讀書，在上海成立了自己的公司，與女兒建立了戀愛關係。
我對他放棄學業提出了置疑（B的解釋是讀了沒用，與其浪費時間，不如抓住商機），
與丈夫商量後，即與女兒挑明瞭立場：他一無學歷，二無戶口，三無穩定的工作，立即了斷。
女兒當然一百個不願意，認定B是好人，說我們只看重外在的東西。
我們曉以利弊：兩個家庭的不同（我們是軍人世家）、生活經歷不同等等。女兒終於同意放手，
B當然是一肚子委曲.可沒過多久，他們又恢復了聯繫。B像一切創業者一樣雄心勃勃，
雖然現公司運營也較正常。他也試圖多次與我們溝通，由於B強烈的個性，我們始終談不攏，
以至於激怒了我丈夫，一聲“滾”把他趕了出去。之後又爲了女兒留宿的事幾經紛爭，
我們不是隨隨便便的家庭，婚前同居是我深惡痛絕的。我還專門就此與B談過，
他承諾不會發生婚前性行爲。我也給B寫過幾封信，難免措辭嚴厲了一些，他受不了，
說我們只站在自己的角度考慮問題。
我老公覺得他一不求學業，不要上進；二他是哈爾濱的，以後回哈爾濱，女兒怎麽辦？
上海有這麽多優秀青年，爲什麽非要他？我主要擔心B的人品以及他強烈的個性，
商人都是要講一個“利”的，他能始終善待我的女兒嗎？
我還有一點不舒服的地方，看見他倆在一起，心裏難免有一種“酸溜溜”的感覺，
貼心貼肺的女兒被人家奪走了。我們幾度夜不能寐，也掉過眼淚，
他們還講“你們這樣累不累”、“你們不要鬧了”，得不到他們的理解，
真是讓人傷心！ ——一個焦慮的母親
焦慮的母親：
你的來信非常有代表性，在我的工作中，碰到不止一個像你這樣和獨生子女衝突的中年家長。你和你的丈夫製造了問題，卻毫無解決問題的能力。問題有這樣幾項：其一，你們對女兒婚姻和性的認知有明顯的錯誤，侵犯了她婚姻和性的權利。
你不能把你的觀念強加於人，譴責B，寫信給他等等，都是非常不恰當的。你女兒有選擇愛和性伴侶的自由，父母可以勸告但不可以強行干涉。
其二，你們對B的很多挑剔之處，也是出於非常陳腐的觀念。“一不求學業，不要上進”，按你們的想法，比爾•蓋茨也是不求上進的嗎？何況你也承認，B在認真創業，公司運轉正常，憑什麽說他不要上進呢？你對B以及他家的經商背景非常抵觸，好像商人等於壞人。現在是市場經濟，無論是自己開公司還是替人打工，我們有誰能避得了“商”字？替女兒找一個跟你們一樣的軍人世家，就能保證他們永遠幸福嗎？他們以後是要留在上海、哈爾濱或者出國都是他們自己的事，難道你想把女兒一直拴在褲腰帶上嗎？非上海籍的人就不是優秀的？跟任何人結婚，都不可避免出現很多問題（相信你自己的婚姻也是一樣）。他們倆最後能否走在一起，個性能否磨合，是他們的事，婚姻從來就不是保險箱。
我們常常聽說弗洛伊德的“戀母情結”，在獨生子女時代，一些家長也有“戀子傾向”，這體現在中年家長對孩子“無微不至”的關懷和無處不在的控制。除了因爲只有一個孩子，也常常和中年家長本身沒有生活內容，沒有事業建樹，因而依戀子女有關。你的“酸溜溜”的感覺正好印證了這一點，你連租房子都要替女兒包辦，根本沒有意識到她已經是個大人了。
中國獨生子女面臨的婚姻阻力，除了來自外部社會和內心世界，還有相當一部分來自家長。當家長們認識到，在不遠的將來，一個子女將負擔幾個老人的時候，他們對子女婚姻的關注便附加了更多複雜的心思。兩代人之間的差異從沒有像今日這樣深遠，這是無可選擇的事實，我們只有更多包容，才能讓愛情更順利。——吳迪
沒有人說過要給“二奶”自由和尊重
10年前認識了已爲人夫人父的他，當時我25歲，結婚才一年。我先生很想要小孩，可醫生說我生育的希望非常渺茫，於是我們不到兩年就離婚了。認識他後我就乾脆跟他過起了地下夫妻生活，他負擔我的全部生活。也許是有了愛情滋潤和沒有壓力的生活狀態，我莫名其妙地懷孕了。我既高興又擔心，他說一定要把小孩生下來，其他不要考慮那麽多了，1999年底我生下一個兒子。 我沒有要求他離婚，他妻子也知道我，她也是不工作的。他一半時間在上海跟我住，一半時間在杭州跟他太太孩子住，我覺得這樣相安無事挺好。本以爲有了小孩我們感情更加穩定，不像以前常爲些無聊的事三天兩頭吵，可他就是本性難改。他的佔有欲極強，心胸極狹隘，整天捕風捉影，只要是異性哪怕是七老八十，如果我看他們一眼，他都會不願意。他讓保姆甚至找私家偵探監視我，我不許有朋友，和家人斷絕了來往，不許跟鄰居說話，我兒子不可以跟小朋友玩，也不能去幼稚園。我備受失眠折磨，去看了精神科吃了一堆藥，效果不大。可是他不以爲然：“睡不著有什麽了不起，我也經常睡不著。”他其他方面都很好，就是這一條……他侵犯我的自由侮辱我的人格。 曾經也跟他協商過，我不要他的任何東西，包括他給我的房産都還給他。我寧可帶著兒子再苦再累，也比過著變態生活強。我會忍受到什麽時候？——秦芳
有人這樣形容心理諮詢：一隻奶油蛋糕，而且是蛋糕上最精華的奶油，
是滿足了基本生活需求以後的精神需求。諮詢的物件如果沒有基本的自省力，
沒有獨立的人格，諮詢師縱有天大的本領，也幫不了他們。
你因爲婚姻失敗的痛苦，對現在的“老公”一直抱有感恩心理，你不覬覦正妻的位子，
對方的妻子也知道你的存在，但她也同樣是個靠老公吃飯的家庭婦女。
你們兩個女人都不在乎一夫一妻制，秉性做派都很相似。
你一方面認爲“老公”是個顧家男人，另一方面卻受不了他的控制。你說他其他方面都好，
就這一條？如果沒有這一條，豈不是大家都要搶著去當二奶了？請你想一想，
包“二奶”的都是些什麽人？佔有欲極強、心胸極其狹隘、捕風捉影、霸道、
視女人爲附屬品和玩物，就是他們的特徵。他侵犯你的自由侮辱你的人格？
沒有人說過要給二奶自由和尊重，既然是被包養的，那就跟家裏的寵物差不多了。
你靠“老公”養十年了，早就喪失了獨立的能力，你把東西都還給他以後，
靠什麽養活自己和孩子呢？而且，他很可能不會同意把孩子給你。
（秦芳在後來的EMAIL裏說，她確實現在離不開他，她不想幹任何工作，享受慣了。
跟一些精明的“二奶”不同，她也不會理財爲自己留條後路）。
當然人都是置之死地而後生的，你會繼續忍受下去，直到你不想再多活一分鐘的時候。
我認爲你目前面臨的危機不在他那裏，而在你兒子這裏。5歲的孩子現在不知道你的“二奶”身份，
但是他很快就要去上學了，紙是包不住火的，如果有淘氣的孩子罵他是“二奶生的”，
你該怎麽跟孩子交代？你當時跟上這個男人也是爲了這個孩子，現在不是害了他嗎？——吳迪
你從來都不青睞你的同類
我27歲，日資銀行工作。從小到大老師父母都認爲我是好孩子，但只有我自己知道我一直都在向自己挑戰。
我早戀過，抽過煙，和小混混去過烏煙瘴氣的舞廳，但我是要體驗各種不同類型的生活，我不會墮落。
1。第一份工作是在五星級酒店實習，主管愛上了我。那時我根本不懂什麽是愛，他向我求婚，
可21歲的我哪會想結婚，那年他26歲。後來他有了第三者，我哭得死去活來，可他說是我早就不要他了。
2。兩年後我認識了一個客戶，比我大12歲。雖然他沒有英俊的外表又離過婚，
可在我心中他很出色，但和他在一起的每一秒都讓我感到自己配不上他，
他也覺得我控制不了他。他提出分手，我心如刀割。
3。一年後父母給我介紹了一個商人，在海外投資，只交往了一個月就要和我結婚。
雙方父母也見了面，定了婚約，一年後等他回來結婚。雖然一年中的國際長途不少，
但一年後他回來時我還是無法和他結婚，因爲我們的生活相差太懸殊，我又不愛他。
雖然所有的人都說我傻，但直到今天我還是不後悔。
4。直到去年我和我們銀行一位來上海研修的日本人相愛了，第一次我覺得平等的愛互相的愛是多麽甜蜜。
去年國慶他回國告訴父母，他們非常反對，說他的妻子必須由父母決定。
我們都哭了，但他說長痛不如短痛，他不願讓父母傷心，也不能耽誤我。
現在我工作上也到了瓶頸，我想繼續讀書，但我心裏特別渴望有一份婚姻。
可我的生活圈很小，接觸的朋友很少，我一下子陷入困境。告訴我，該如何面對自己的人生？——木木
木木：
不知道你自己有沒有發現在你敍述的四段情中，你從來都不青睞你的同類，
你一直都在自我挑戰——這四個男人是大你5歲的上司、大你12歲的客戶、
海外商人、日本人，無論從年齡、社會地位和生活經驗，都是比你多出一大截的人。
你無法控制他們，更無從瞭解他們的世界，就像你說的，你們的生活是截然不同的。
雖然跟那個日本人，你認爲是得到了一段平等的愛，
但是事實證明你無法看清一個外國人的謊言——什麽父母不同意，
你當日本是什麽社會？父母包辦兒子的婚姻？開玩笑。除非，其中有巨大的利益。
分手最好的藉口，不，這還不算太好的藉口——父母不同意，居然就能在你這裏過關。
退一萬步說，就算父母不同意，這個日本人還是寧願讓你傷心，不願讓父母傷心。
挑戰自我，勇攀高峰，在事業上也許是好的，但是在戀
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